Grito!

Meu ex é sadomasoquista.

2011-02-21T07:10:00.002-03:00

Era uma noite de sexta feira, dessas que a gente não tem muitos planos, um happy hour em um barzinho depois do expediente, cerva gelada... petiscos e etc (falar mal do chefe, comentar do gostoso colega de trabalho, enfim...)

Eu e uma amiga nos encontramos em um desses bares e começamos a tricotar assuntos da nossa semana. Em geral sempre conversamos sobre TUDO (ela sabe que sou bi e eu sei que ela é bigama.Todos somos bi em um certo contexto - E assim seguimos a vida.)

Entre contos e contos, ela me confidenciou que justamente nessa sexta, depois que saísse do bar, iria encontrar um de seus namorados.

Rimos da situação. (eu com uma certa invejinha)

Então ela me pergunta, "e você o que vai fazer?"

Enrolo. Depois digo sinceramente, NADA. E rimos da minha situação. (eu chorei por dentro)

Cerveja vai, papo vem. Papo vai, Cerveja vem.

Eu olho para o meu celular e tenho um incrível lampejo: vou ligar pro meu ex. (Leia-se: vou fazer merda)

Mas, como eu sabia que não teria tamanha cara de pau pra ligar, mandei um sms dizendo "como está sumido? Saudade". A resposta foi mais do que imediata "Estou bem meu lindo, o que vai fazer hoje?".

Respondi um tempo depois... "nada, vamos sair?"

Lógico que depois do happy hour e fui em casa dei um "UP" na imagem, tomei um banho, e tentei melhorar o efeito da cerveja e talz

Prontamente ele apareceu na frente da minha casa as 11:30 da noite. Desci as escadas meio tonto, mas desci.

Quando entrei no carro, e ele abriu um sorriso, me elogiou e me disse que queria ver o mar. Então lá fomos nós.

Chegamos na praia, papo vai, papo vem... e entramos no assunto FETICHES. Ele me confidenciou que tinha 2 fetiches comigo. O primeiro era comigo vestido de jaleco branco e roupa branca, como uso no habitual indo pra faculdade e ou outro era segredo.

Foi nessa hora que eu percebi que eu não estava completamente curado do efeito da cerveja. E eu soltei a seguinte:

"Se você me contar eu faço! JURO"

Ele se acabou de rir da minha curiosidade "insóbria", e me contou que tinha vontade de que eu fizesse ele de escravo.

Como eu cumpro o que prometo...

Eu ri, e falei... "se você quer, assim será."

Ele não questionou, apenas disse iria me levar a um lugar...

Chegamos a uma casa grande, em um lugar isolado, bem perto de onde estávamos. Bom, ele tinha as chaves do lugar, isso mostrava toda sua intenção em me levar pra "ver a praia". A casa estava vazia, o que me deixou muito mais tranquilo.

Bato ou não bato? rs (Aloka)

Ele pegou uma sacola e me deu, e disse para eu vestir. (naquela hora eu me senti a Angelina Jolie no filme Sr. e Sra. Smith)

Quando eu abri a sacola eu fiquei entusiasmado. Nossa... havia um cinto de borracha, uma bota tipo de militar cano alto, um chicote daqueles de cavalo, correntes, cadeados e cordas.

Tinha uma cueca de couro mas, eu fiquei com nojinho daquilo. (Sei lá quem já usou aquilo?!)

Continuei com minha linda cueca preta com listras cinzas e me arrumei.

Ele já estava na cama, só de jeans, me olhando com verdadeiro fascínio e adoração. Eu me senti tão poderoso e sexy (meu ego ia nas alturas), e percebi que quando eu vesti aquela roupa eu mudei, era como se não fosse mais o Tato de sempre, meigo. Era um Tato autoritário, ousado e cruel. (eu adorei aquilo)

Aquele universo é totalmente o inverso do meu, e isso fez com que trouxesse vida em mim. Quero deixar claro que, não me tornei adepto do S&M mas, foi uma experiência magnífica.

No fim do "ritual de tortura" eu achei que era hora de sair do personagem, pois já era umas 6 da manha e eu estava morto de cansado (vocês pensam que não mas, castigar cansa!). Quando eu tirei aquela roupa e coloquei a minha roupa, foi onde começou o problema.

Meu ex, falou que eu era o homem da vida dele, que eu aceitava esse lado dele Sado e que não o julgava por isso. Que não tinha me contado antes com medo de que eu largasse ele. Falou que estava apaixonado por mim mesmo antes disso tudo, e que queria que eu permanecesse do lado dele para sempre. Consegui me esquivar de tudo o que ele falou, haja vista que eu sabia que ele também era muito "apaixonado" pelo outro ex dele, e deixei claro que esse semestre não teria como eu relacionar amorosamente por falta de tempo (e funcionou).

Acho que é isso... queria compartilhar essa experiência com vocês,

e se alguém também tiver algo que queira compartilhar conosco sobre, pode vim GRITAR!

By Tato

2011-02-15T19:05:00.000-02:00

Eu gostei desse visual que o TATO deu ao blog. E por isso resolvi gritar aqui algumas coisas.

Vai com alguns erros, pois os teclados espanhois faltam alguns acentos básicos para a comunicacao em portugues, sabem?!

Eu preciso dizer que eu tenho uma fraqueza por homens de olhos azuis, e se estes olhos vierem acompanhado de uma boca carnuda e rosa, e um corpo definido pelo dia a dia e nao por academia, fica tudo mais gostoso. E a coisa melhora, quando isso tudo tem uma voz meio rouca, e que quando fala, arrepia todos os pelos do meu corpo. Este é o meu vizinho, um cara super agradável, além de lindo, com quem tenho o prazer de conviver e ver todos os dias.

E como se nao bastasse vê-lo todos os dias, fui presentiado com uma visao matutina: ele do jeito que veio ao mundo, trocando de roupa. Queria dar um salto agulha e cair no quarto dele, pronto para o abate, mas nao deu. ALTO demais.

Mas deixo aqui o meu grito de EU AINDA JOGO ELE NA MINHA CAMA E TIRO A ROUPA NO DENTE - pois sou destes que usa a boca para tirar a embalagem do que eu vou comer.

GRITO, GRITO E GRITO!

Namorado Terrorista, eu sou?

2011-01-10T13:28:00.002-02:00

Acho que eu não sou o único que vai a uma boate e olha ao redor para ver o que esta acontecendo a sua volta. Isso além de ser uma questão de segurança, é a única forma de eu olhar o movimento com um olhar despretensioso, afinal, ainda estou namorando.

Bom, lá estou eu na boate, todo serelepe, dançando e bebendo vodega [adoro] quando meu namorado vem dançar comigo, depois de ter cumprimentado alguns amigos. Ele começa a seguir meu olhar a todo o momento, aquilo começou a me irritar, pois eu estava em um momento muito íntimo me olhando no espelho da outra parede [no mínimo eu devia estar fazendo uma cara do tipo “eu quero te comer” pra mim mesmo, mas ABAFA] e ele procurando pra ver quem era o cara que eu olhava.

Não contente me tirou da pista e me levou para uma área reservada [leia-se lugar de pegação]. Fiquei todo empolgadinho [oba, hoje tem – risos], até ele começar...

_ Eu não sei como eu, um cara tão esperto, fui me meter contigo. Você é um namorado terrorista! [foi nessa hora, que fiquei com medo de estar cometendo alguns erros passados, sendo muito “explosivo” - sem chão, sem cor, sem entender nada eu o fitei com um olhar inexpressivo]

_ Você me dá bolo; Você fica olhando para outros caras com uma cara de safado [ele me pegou me olhando no espelho - droga]; Eu não consigo ler você, não consigo prever o que você vai fazer [sou a Bella Swan e ele o Edward, só pode] ... esse seu terrorismo comigo me deixa completamente perdido! [Eu sorri, com um olhar triunfante... sou um charme ui!]

Então ele finaliza com algo que me destrói completamente:

_ Eu estou gostando muito de você, pra ser sincero... eu estou te amando, e você é a pessoa que eu quero do meu lado. [EU TIVE UMA SINCOPE]

Só o abracei e não respondi ao comentário, me senti péssimo. Acho que a partir daí vocês podem ter deduzido o resto da minha noite. Mas para quem não deduziu eu explico:

Estou me sentindo um pouco mal por ele estar gostando tanto de mim, e eu não estar assim tão afim. Semana passada eu tinha pensado em terminar e tudo, mas não estava com cabeça pra ter essa conversa. Mesmo assim, eu tenho me mantido frio, e o máximo distante possível, para não dar falsas esperanças. Ele acha que eu estou fazendo charme e que a situação está indo as mil maravilhas, mas não esta.

Nós estamos juntos faz um mês... e fui pedido em namoro no primeiro encontro [aceitei por que estava alcoolizado, quero dizer]. Ele é lindo, loiro dos olhos verdes, 1,80 mas, sabe quando não vai... não rola algo dentro de você que fale “vale a pena perder seu tempo aqui!”, então eu grito.

Vamos começar 2011 terminando um relacionamento?! VAMOS! [adoro – risos]

By Tato

Enfim, as promessas para 2011...

2010-12-30T13:14:00.000-02:00

Aqui estou eu mais uma vez, dedicando meu tempo a fazer promessas que no mínimo vou quebrar antes do meado do ano. Mas, devo confessar que essa prática milenar de prometer o que não posso cumprir virou uma mania, e eu não passo minha virada de ano sem antes ter pego um bloquinho de papel, ou meu pequeno bloguito “GRITO” e extravasado minhas famosas promessas difíceis de cumprir.

Ano passado eu me lembro de ter prometido fluência em francês e virar vegetariano, e o máximo que consegui foi ter parado no hospital intoxicado por carne de porco. E o meu francês ainda não passou do "Ne me qui te pas" (porra, acho ainda que escrevi errado essa bosta)

Vamos deixar de lenga-lenga e ir ao que interessa, fazer promessas!!!

Bom, em 2011 eu vou...

1. Viajar para fora do país (mesmo não sabendo nenhum outro idioma, acho que quem sabe falar “fuck you” está salvo em qualquer lugar)

2. Ser mais Maysa (beber demais e ficar por aí, bar em bar... bar em bar - ADORO)

3. Voar de asa delta (com as favelas do Rio pacificadas, o risco de virar alvo de tiro é bem menor, o ruim é que acabou com metade da emoção da viagem. Eu sempre me via desviando dos tiros, meio Steven Seagal)

4. Nadar pelado na praia (acho tão excitante essa coisa de entrar no mar e nadar pelado, mas pra isso acontecer preciso aprender a nadar – beijos!)

5. Aprender a nadar (para realizar meu sonho de nadar pelado, mas tenho que arrumar alguém pra me ensinar)

6. Comprar um camisinha que brilha no escuro (queria ver o que acontece - inocente - alguém me mostra?)

7. Pensar em sexo o menos possível (e nem ficar reparando os homens da cintura pra baixo, e nem imaginar as pessoas sem roupa e muito menos como deve ser elas fazendo sexo - Acho que essa promessa eu vou quebrar no próprio dia 01/01/2011 - droga!)

8. Não salvar gente estranha (tenho andado com essa mania de uns tempos pra cá. Fico salvando gente estranha em festa esquisita e o pior: sem o auxilio da birita #TENSO)

9. Ter um caso com um Salva Vidas, um Pedreiro e um Mecânico. (acho justo e acho digno... realizar alguns fetiches em 2011, se bem que tem os Guardas, Zeladores, Policiais... ai ai)

10. Ser um ótimo fisioterapeuta e não ficar excitado vendo meus amigos profissão, todos trabalhados no branco, mostrando o que sabem fazer com a mão – ui!

Alias, me digam vocês, o que prometem para 2011???

Pra finalizar, agradeço a todos que acompanharam o Visão e o Tato (eu), nesse ano de 2010 (que foi maravilhoso pra mim, amém), aturando sempre nossos altos e baixos, nossas “GRITARIAS”, e principalmente compartilhando mais do que comentários conosco, mas também suas opiniões, histórias e amizade. Meus sinceros votos de Amor, Paz, Prosperidade e Sexo para todos vocês (sexo por que a vida sem isso é monótona. FATO) e que no ano que se inicia estejamos todos aqui juntos, fazendo o que sabemos fazer de melhor: Vivendo e Gritando (ou fudendo com a vida e gritando).

Beijitos e ótema viradjééééééénha pra vocês!

By Tato

merdas que me afetam

2010-11-19T03:11:00.000-02:00

Eu já o conhecia, mas nunca fomos amigos.Não grandes amigos. Trocávamos raras palavras, na verdade, cumprimentos, e ele nunca foi de chamar muita atenção. Com um jeito calado, mas sempre atencioso a qualquer coisa que eu falasse, uma aproximação aconteceu, mas não tão importante para que pudéssemos falar de algo que é pessoal - como minha orientação sexual. Foi então que as coisas foram mudando, e uma intimidade - não da minha parte - foi brotando de uma forma natural, mas originada por ele, e quando eu menos esperava eu já era o seu confidente e todos os problemas já passaram ser do meu conhecimento, mas eu me mantive calado em relação a minha vida. Todas as conversas eram recheadas de toques carinhosos, de palavras gentis e de um carinho incomensurável. Passei a ser convidado para estar presente, mas mantive a distância necessária, afinal eu já estava desejando aquele corpo e eu não poderia tê-lo, e limitei-me a falar com ele pelo MSN. Em uma dessas conversas ele perguntou se poderia vir a minha casa e eu disse "não" pois estava na casa do meu irmão e ele se ofereceu para ir até lá, pois precisava MUITO falar comigo. Por medo, marquei em um território neutro, em uma praça.

Chegando lá, ele me abraçou e este abraço durou um certo tempo, o que me incomodou de início, e ele começou a me agradecer por ter aceitado o encontro, pois o que ele tinha para falar era MUITO importante e não poderia ser dito a outra pessoa.

- Eu estou sentindo um tesão filho da puta por você - disse ele sem pausa - e há muito tempo que eu estou sentindo isso, mas reprimindo a cada encontro, mas chegou um momento que não aguento mais reprimir e estou te contando.

Eu fiquei com cara de quem morreu e não queria ser ressuscitado, e pensei em muitas coisas, inclusive na namorada dele, que era tão legal - só a tinha visto uma vez, mas ela disse que adorou me conhecer - e em todas as possibilidades de experimentar algo que eu também desejava. Como não sou santo mandei "Então vamos para um motel resolver este problema de tesão".

Problema resolvido, cada um para o seu lado e achei que seria a última vez. Não foi. Matar a sede de sexo tornou-se comum, diria semanal, fora os encontros quase diários, e a preocupação dele em sempre querer saber como eu estava. Deixou de ser apenas sexo, e ele passou a ser um cara presente em minha vida, compartilhando os problemas dele e eu os meus - passamos a ser um casal.

"PORRA!" Eu pensei. Não posso ser um casal com alguém que já tem o seu par. Posso?! Mas o meu problema se tornou maior, quando eu estava assistindo o show da Vanessa da Mata, e acabei transformando a canção dela em nosso tema - minha vida tem trilha sonora, ok?! Eu acho cool - e me peguei cantarolando "como pode ser gostar de alguém e esse tal alguém não ser seu". Acordei! Arrumar uma canção para o casal é um dos VÁRIOS sinais de paixonite. Descobri que a droga de algum sentimento estava vivo aqui, no meu peito, e que chegou sem eu dar conta e foi se instalando em um cantinho, e sem eu perceber, já tinha tomado conta de mim. Não foi por causa do sexo - sim, o sexo é bom -, mas foi pelo carinho dele comigo, mesmo estando entre outras pessoas, pelo cuidado, pelas mensagens no celular, e recados off no msn.

"ELE TEM ALGUÉM E NÃO VAI LARGAR POR VOCÊ", essa foi a razão gritando, e eu não sou criança para ficar brigando por um brinquedo - EU SEI QUE ELE É MUITO MAIS QUE ISSO - mas saí de cena. Mantenho meu celular off, não entro no msn, e NUNCA passo por lugares onde eu posso encontrá-lo. Medidas extremas sim, mas necessárias para manter-me a salvo de mim mesmo. Instinto de sobrevivência. Ele tem tentado, pois recebo mensagens quando tiro o celular do modo off, e elas vem carregada de saudade, carinho e preocupação. Eu respondi dizendo: "Muitas coisas acontecendo e estou sem tempo. Mas eu vou te explicar tudo quando chegar a hora. Cuide-se".

Há pouco instante recebi a seguinte mensagem dele: "A minha vida não está a mesma coisa sem você. Não deixa o que construímos acabar. Beijos. Te amo".

Tive vontade de devolver a mensagem lembrando-o que não construímos nada, e que ele tem construído algo com a namorada-exu dele, mas achei melhor me calar. O silêncio, neste caso, é a melhor resposta. Mas a única coisa que eu sei neste momento, é que só existirá "nós" quando ele terminar com a namorada e ficar comigo. Não que eu vá exigir, mas acontecerá se ele escolher. Ele tem até janeiro para decidir. Mas isso não sou eu quem irá dizer a ele.

GRITO, GRITO E GRITO!

A volta

2010-11-10T16:44:00.001-02:00

Voltei e não sei sobre o que escrever. Passei por alguns blogs e o que mais se comenta é do "Pintos" e eu lembrei de uma certa vez, que depois de 20horas de viagem, eu parei na rodoviária de Teresina - PI e resolvi tomar um banho para me refrescar e esperar o ônibus para Belém, que sairia depois de duas horas. Mas o problema maior é que os chuveiros não tinham divisória. Ficavam um ao lado do outro e quem tomasse banho, estaria exposto a todas as pessoas que entrassem no banheiro. Nem preciso dizer que fui assediado, né? Mas coloquei o cara para correr.

Mas o que me tocou foi a história do Wans e o processo para se aceitar, pois de certa forma fala diretamente comigo: levei 28 anos para me aceitar como sou e descobri o quanto eu posso ser feliz sendo gay. Não quero outra coisa para a minha vida. Mas durante esse processo de aceitação, tirar a minha vida nunca passou pela a minha cabeça - talvez seja pelo amor próprio fdp que tenho - tirar a minha vida. Sempre pensei que se fosse para alguém morrer por eu não ser hetero, que fosse quem não me aceitasse. Não que eu fosse matá-los, mas eu sempre pensei em dizer "Não aceita viver no mundo em que eu sou gay? Então se mata e saí deste mundo". Meu conflito maior era na espeerança de deus me ajudar e me transformar em hetero - o que não aconteceu, graças a deus, bjas! -, o que me levou a tentar viver da única forma que eu posso.

As pessoas a quem eu contei a verdade não se incomodam com minha orientação sexual, e todas as coisas continuam da mesma forma. Tem um que prefere que eu não entre em detalhes de minha vida sexual, o que eu entendo, mas o que me desobriga [essa palavra existe? neologismo mode ON]a ouvir sobre seus casos sexuais, né? No mais, estou super bem comigo mesmo e com o mundo a minha volta.

É isso, gente. Quando eu tiver o que falar - quando todas as leis lidas sumirem da minha cabeça em definitivo - eu volto a gritar novamente. Mas eu quero gritar uma coisa:

ESTAVA MORRENDO DE SAUDADE DE VOCÊS!

GRITO, GRITO E GRITO!

Saudades

2010-09-22T02:00:00.002-03:00

Faz MUITO tempo que eu não apareço por aqui, mas quero dizer que sinto falta de cada um de vocês. Com alguns eu mantenho contato por telefone, quando possível, e uma grande maioria eu mato a saudade apenas lendo - sim, eu tenho lido quando sinto falta de voces e preciso fugir da rotina que tomou conta de minha vida. Nao deixo comentários por não dispor de tempo. Escolhi algo para minha vida e estou pagando agora para viver depois.
E por falar em viver, há MUITO tempo que eu não sei o real significado dessa palavra. Não tenho vida sexual (meu caso, puramente sexual, descobriu que gostava de mim, obrigando-me a por um fim en nosso encontro semanal - Não me julguem, please, mas não estou para o amor!), não tenho vida social (excluí meios de entrarem em contato comigo ) e abandonei qualquer coisa que nao for estudo. Se tudo sair como planejado, estarei livre em dezembro - só espero não ficar gordo até o verão por só comer, dormir e estudar.
Desculpem os erros, mas estou deitado e postando do meu celular. Um grande beijo cheio de saudades.
GRITO, GRITO E GRITO.

BY VISAO

Não Salvo!

2010-08-15T15:36:00.000-03:00

Estava em casa no fim de semana passado, entediado como sempre, e resolvi sair pra ver gente. Chamei meu amigo, que vou chama-lo de "Selvagem" [ele realmente é selvagem... ui!] pra sair comigo, dançar um pouco, conversar e talz....

Selvagem veio com um papo estranho pra mim desde dentro do táxi, falando sobre um tal "dia da boa ação"... igual a serie Queer as Folk, onde no dia da Parada Gay, os caras mais gatos [leia-se gostosíssimos] iam lá e davam uns pegas nos caras que eles nunca iam ter coragem pegar.

Eu, particularmente, achei digna e justa a ideia, até me peguei a pensar em um cara bem gato vindo me salvar [me abana meu Pai]. Mas, a historia mudou de ângulo quando Selvagem, no alto de sua selvageria, queria que eu salvasse o amigo dele. [ui!!!]

Eu como uma boa e nobre pessoa caridosa, não sei falar NÃO, e disse ~~"SIMMMM, EU SALVO ELE!!!"~~ [infeliz]

Ah... a principio, antes de vê-lo, fiquei feliz pelo fato de ser provido ao cargo de salvador gato de uma pobre criatura indefesa [leia-se feia?!]. Mas...

... a felicidade foi embora na pratica.

[Precisa dizer por que?!] O guri além de estranho estava gripado. Sabe aquele nariz escorrendo mesmo?! [que nojo]

E pela segunda vez consecutiva este mês, sai a francesa [OU MELHOR, NA SURDINA MESMOOO], antes que alguém me pedisse e eu em um ato heroíco e totalmente altruísta [leia-se bêbado] dissesse ~~a bosta do sim~~ para o guri catarrento.

A noite só não foi totalmente perdida, por que eu em meu ato de fugitivo estabanado [ou não... rs] esbarrei sem querer em um carinha com rostinho de bebe e molhei a camisa dele com vinho... [que pena dele ai ai]... bom o fim da historia vocês sabem né?! [ADOROOOO]

Naquele dia eu nem fui guerreiro, e estou orgulhoso disso

[Estava ungido em Cristo! Gloria 3x]

2 vezes consecutivas?! é o inimigo querendo agir, sai pra lá macumba. ui!

Eu fujo, fujo e FUJO.

By Tato.

Olá!

2010-08-05T22:47:00.000-03:00

Olá! Estou sumido e o tempo está curto. Levando irmã para outro Estado, pensando em aproveitar, mas eu tinha esquecido que as aulas começam na segunda. Maldita mega-sena que não me brindou com seu prêmio acumulado em meu niver.
Estarei sumido por um tempo, mas espero poder voltar e reencontrar e ler todos vocês.
Obrigado pelo carinho em meu niver. Espero que vocês fiquem bem. SEMPRE!
Um grande BEIJO!

BY VISÃO

Visão's day....

2010-08-03T19:16:00.000-03:00

Parabéns Visão pelo seu dia... Muitas felicidades sempre!

Obrigado por sempre estar do meu lado. Apesar de me chamar de vadia (adoro), eu te amo.

Eu quero dizer que vou comer o seu bolo (ui!) rs

Bom, minha homenagem pra você, segue com uma musica que me faz lembrar de você, a todo momento (hehe):

"Ela pede

Ela gosta

Ela quer toda hora

Remexer sabe o que?

Balacobaco, mexer o balacobaco

Mais o gostoso e até embaixo

O gostoso até embaixo, gostoso até embaixo

Olha você está querendo me provocar
Com seu jeitinho tão faceiro vem tirando meu sossego

Sua cara de pirraça, eu não agüento mais.

Sua danada descontrolada

Se eu levo pro samba não quer mais parar"

Balacobaco
Parangolé

Ps. Gostou da homenagem??? (uehueheuheuehuheu)

Ps. Amo você viu?! Beijos e felicidades... rs

By Tato

sobre a morte e o seu poder

2010-07-28T02:19:00.000-03:00

“A sensação que tenho é de que meu filho está mais vivo do que nunca. Quem morreu fui eu. Estamos falando da minha morte”.
Esta declaração de Cissa Guimarães em relação a morte do filho cortou o meu coração. A morte, embora seja a única certeza que temos, quando vem, acaba tirando a vida até dos que ficaram vivos. Ela consegue ser destrutiva, impiedosa e talvez fique ali, sorrindo de nossa impotência diante dela. Maldita morte! Maldito poder destrutivo que ela tem. Não temo encontrá-la, mas temo que os que eu amo a encontre primeiro que eu; sofro com a possibilidade de perder alguém que eu amo - não que eu viva pensando nisso, mas quando as coisas acontecem com o vizinho, já ficamos de sobreaviso. Sei que as coisas acontecem quando tem que acontecer, mas isso não me impede de ficar esperando a ligação dos meus amores - família e amigos queridos - quando estes estão viajando. Só tenho paz quando recebo uma ligação com as palavras de tranquilidade "CHEGAMOS".
Em 28 anos de vida só perdi uma pessoa a quem eu amava - um tio -, mas a dor no início é quase insuportável. Com o tempo a lembrança fica ali martelando e cada canto da casa, cada palavra dita, lembra a pessoa que partiu sem se despedir - ele morreu em uma viagem. A sensação é que a pessoa estivesse fazendo uma viagem de férias, mas que sabemos ser sem volta. Por esse motivo, não canso de lembrá-los e GRITAR o quanto são importantes para mim e o amor INFINITO que sinto por eles.
Por isso GRITO, GRITO e GRITO!

sobre educação, panfletos e os cristãos

2010-07-26T11:37:00.000-03:00

Estava conversando com um amigo a respeito de aceitar ou não panfletos que são distribuídos na rua. Ele disse que se sente obrigado a receber, pois quando não o faz, as pessoas o tomam como mal educado.

Eu estava na porta do hospital conversando com um amigo e esperando a chuva diminuir a sua intensidade, quando um senhora pára diante de nós para entregar um panfleto sobre o amor de Deus. O meu amigo aceita e confidencia que é cristão e quando ela vai me entregar, eu agradeço, mas recuso. Ela insiste, dizendo que ali eu encontraria a mensagem para a felicidade eterna, mas mesmo assim, diante de tamanha oferta, eu falo com ela que prefiro não ser feliz eternamente. Não sei se ela foi treinada para persuadir e insistir, ou se o grande problema é não saber lidar com um "NÃO", ela continuou ali com a sua mensagem estendida diante de mim. Eu fui mais ríspido.

Eu : Senhora, eu sou ateu.

Senhora [com os olhos esbugalhados]: Mas jesus te ama e morreu por você.

Eu: Lamento por deus e seu amor platônico comigo. Ele me ama, mas eu não o amo.

Senhora: Mas ele morreu na cruz por você.

Eu: A opção foi dele morrer, mas isso não quer dizer que eu tenho que aceitar o sacrifício dele. Cada um com as suas escolhas. Ele escolheu morrer por mim e eu quero viver por mim. Há um conflito de interesses entre seu deus e eu, mas nada que a distância entre nós não possa resolver.

Senhora: Meu filho, você não sabe do que você está falando. Mas gente como você, quando ele voltar, vai clamar por perdão e ai vai ser tarde demais. Queimarão no fogo do inferno.

Eu: E gente como você, fica cega pela fé e nem sabe mais quando tem que parar de incomodar aos outros. Fique com o seu deus e sua verdade para você, e se não tem mais nada para fazer aqui, por favor, siga seu caminho e vai falar com quem quer te ouvir.

Tem pessoas que não sabem a hora exata de parar, e vivem para fazer com que as pessoas acreditem nas mesmas coisas que elas. Não ando por ai tirando a fé de ninguém e nem tentando fazer ninguém deixar de acreditar em deus, mas me recuso em aceitar que façam o mesmo comigo. Se deus existe, que venha ele mesmo me dar o recado.

Grito, Grito e Grito!

Primeira Impressão é a que fica.

2010-07-25T23:36:00.000-03:00

Nada como um dia após outro para se obter um bom aprendizado sobre relacionamentos. Ontem eu aprendi mais um mandamento que marcará o meu pequeno diário 2010:

“Não causar mau impressão no primeiro encontro a sós”

Pois bem, ontem um guri que eu conheci na boate há alguns dia atrás me chamou pra sair, conversar e tal. Achei assim, super empolgante, a ideia de sair e ver gente, e principalmente ~~CONVERSAR~~ um pouco.

Ele veio pontualmente me buscar de carro as 00h da noite, todo lindinho, bem arrumado e tudo mais. Me deu um selinho quando entrei no carro e me perguntou pra onde eu queria ir. Ele então deu a alternativa de irmos a um barzinho que é bem movimentado, mas nada que fosse exageradamente dançante (musica alta feelings, impossível de conversar). Gostei da pedida, e lá fomos nós.

Ficamos conversando e bebendo. Eu com um certo controle, mas ele continuava firme, um copo após o outro. E isso não é legal.

Enfim, ele me chamou para irmos em algum lugar para dançar...

Fomos, e ele começou a ficar incoveniente, e exibicionista ao extremo. O bebe-bebe etílico continuou. O guri estava fora de controle e gritava ao invés de falar. (engraçado todo bêbado grita né?!)

Eu fiquei extremamente incomodado com aquilo. Até tentei lhe falar, “para um pouco”, mas tem bêbado que fica irredutível (quase todos).

Até que chegou um outro carinha em mim enquanto ele ensaiava um strip-teaser* no meio da pista de dança e me envergonhava. Eu estava um pouco afastado, e o cara veio com aquele papo de sempre, mas ficamos apenas conversando, nada demais, falei que estava acompanhado e tudo mais... (porém me deu uma vergonha de dizer com quem eu estava). Meu acompanhante se anunciou sozinho (o que é pior), quando ele viu o cara próximo a mim, começou puxando-o pela camisa e gritando “Não vem querendo o que é meu”.

E eu fiquei meio (leia-se totalmente) perdido na hora, “humm... comassim seu?!”.

Bom, inevitavelmente a briga começou, e eu me embrenhei no meio da multidão, escapando do lugar, fingindo que não conhecia ninguém.

Do nada encontrei uma amigo e acabei dormindo casa dele.

E a minha única vontade naquela hora foi de SUMIR.

Hoje de manha quando acordei recebi a seguinte sms:

“Desculpe pela noite de ontem, fui expulso da boate e acabei dormindo dentro do carro de tão mal que eu estava. Estou meio de ressaca mas, podemos sair hoje, prometo me comportar.”

sms resposta:

“aham Cláudia, senta lá”

Ps. óbvio que não respondi o coitado mas, acho que é melhor ir devagar, ainda mais por que achei muito forte aquela de “não vem querendo o que é meu” e pior, do jeito que ele bebeu, ~~imagino o quanto de bebida ele deve ter jogado fora hoje~~. (Que nojooo – ecaaa!!).

Depois dessa eu... Grito, Grito e Grito!

By Tato.

* como se escreve stripteaser? Não achei nem no google a forma certa de escrever isso! Help Me!

aconteceu o que eu NÃO estava esperando

2010-07-21T01:30:00.000-03:00

Nada na vida acontece por acaso ou talvez aconteça. também tem o fato de o universo conspirar contra mim - sim, ele conspira. FATO! - e fazer com que coisas loucas aconteçam comigo. O meu amigo de quem falei no post anterior, ligou em minha casa e soltou:
Amigo - Visão, eu encontrei o seu blog - eu senti um frio na barriga.
Eu - Meu blog, como assim você sabe que é meu blog?
Amigo - Sim, seu blog, sei que é seu pois acabei de ler a nossa conversa de ontem.
Eu - Então - já procurando um lugar macio para cair...
Amigo - Velho, eu não pensei que iria te decepcionar e eu não pensei que eu iria te magoar - Enquanto ele fala eu agradeço que foi uma ligação e não uma vídeo chamada ou ele aparecendo em minha porta.
Eu - Velho, eu escrevi ali, não por você ter me magoado, e sim pelo fato de saber da condição em que eu estou. O tal "te aceito desde que você não se exponha e não me leve junto" que não é dito nas conversas onde eu me revelo. Você só acendeu a luz que não tinha sido acesa até o momento e algo que eu terei que aprender a lidar, e a única forma que eu vejo é não estar por perto.
Amigo - Mas você está falando sério em "me tirar da sua vida e não dar notícia"?
Eu - Não e sim! Complicado. Falo que descobri que eu enfrentarei isso e que estou pronto para seguir adiante e viver a minha vida longe de todos, por não querer que as pessoas a quem amo se sintam constrangidas com a minha presença e de um possível namorado.
Amigo - Em nenhum momento eu quis dizer isso, e talvez você tenha me interpretado mal. Eu gosto de você pra caramba e nada muda e/ou mudará entre nós. Quando li, pensei "O que é real ai? Pode ser drama".
Eu - Amigo, eu não estou chateado com você e também sei o que você sente por mim, mas eu nem estou falando disso, estou falando que eu posso viver longe e aprender a viver sem tê-los por perto. Eu já fiz esse exercício e sei do que eu sou capaz. Mas depois eu te ligo. Tchau.

Passou um tempo, e ele chamou em minha porta. Conversamos bastante, colocamos os pingos nos "is' e ele se foi com a certeza de que tudo entre nós continua o mesmo. E continua.
Acho bem provável que ele irá aparecer por aqui hoje, e só para ele não esquecer, quero dizer que EU O AMO MUITO E COM TODA A FORÇA E VERDADE QUE HÁ EM MIM. Sei de nossas diferenças, mas conheço também do grande respeito que temos um pelo outro. E não vou tirá-lo de minha vida NUNCA, mas quem tem o poder de decidir se vai permanecer em minha vida ou não é você. E espero que fique por toda a vida.
GRITO, GRITO e GRITO!

aconteceu o que eu estava esperando

2010-07-20T02:25:00.000-03:00

Eu tenho um amigo que eu sempre o achei prafrentex e muito inteligente. Um cara que veio de um lar cristão como eu e que também tem suas dúvidas em relação a deus - mas no caso dele não era por causa da homossexualidade, pois ele é hetero, mas por causa da vida sofrida que ele tinha e que o levou a refletir sobre o cuidado de deus. Mas o que mais me encantava nele era o seu lado de não se importar com o que os outros pensavam ou falavam - pelo menos era o que ele dizia - e por dizer que as pessoas tem que ser quem elas são. Essas palavras dele, levou-me a contar a verdade sobre mim, e fui aceito por ele, e ele acrescentou "nada mudará entre nós".
Antes de vir tomar conta de Reflexo [ele fez uma cirurgia e estou tomando conta desta criança], eu fui convidado por ele para comermos um acarajé e conversar um pouco, e entre um assunto e outro segue este diálogo:
Eu: Quando eu casar, quero você como padrinho.
Amigo: Quero saber de dar meu cu a ninguém.
Eu: Estou te chamando para ser padrinho e não participar de uma suruba.
Amigo: Eu sei, mas eu não posso te dizer que eu iria em um casamento gay e , principalmente, ser padrinho, pois o que as pessoas pensariam? Eu teria que justificar a minha família o motivo, e você sabe que eles são cristãos. Não mesmo. Só se for em outra cidade e longe deles.
Eu: Convite retirado. Eu entendo a sua reação e sei como as pessoas ainda são ignorantes a respeito disso, Amigo. Homem não pode ser amigo de gay pois ele será gay, como homem não pode ser amigo de mulher pois ele provavelmente vai querer transar com ela. Eu sabia que mais cedo ou mais tarde isso aconteceria, e que um dia eu sentiria na pele o que o preconceito pode fazer. Entendo que você é meu amigo, me aceita, mas desde que isso não seja exposto para a sociedade, afentando a sua sexualidade. Respeito sua posição, mas só quero dizer que eu estou tentado conseguir algo longe da Bahia justamente por isso. Eu vou viver longe de vocês, vou tirar cada um que tiver vergonha de mim da minha vida. Você tem o direito de me ocultar por vergonha, como eu tenho o direito de excluí-lo da minha vida por amor próprio. E eu sei fazer isso. Já estou fazendo isso. Matando aos poucos até não sobrar nada aqui.
Amigo: Não é assim - eu o interrompo.
Eu: Eu sou extremista e você sabe disso. Não quero nada pela metade. Nem amor. Mas isso não é extremismo, é apenas sobrevivência. E para eu sobreviver eu vou precisar recomeçar longe de quem eu amo e não me aceita. Apenas recomeçar sem mentiras e sem voltar para Bahia. Nada de visitas no natal, no reveillon ou carnaval. Serei apenas torpedos, e-mails, quiçá, telefonemas. Tchau!

De tudo isso, o que mais me espantou foi como uma pessoa muda tanto. Ele NUNCA se preocupou com o que os outros pensam, mas isso tudo foi na teoria, pois agora vi o quanto ele se importa. Mas se para eu ser feliz eu tiver que deixar todos eles para trás assim eu o farei. Sem medos.
GRITO, GRITO e GRITO!

Apenas a verdade

2010-07-13T17:32:00.000-03:00

Eu fui dramático no post de ontem, fato! Mas o problema maior não era assumir ser quem eu sou, mas sim assumir que eu passei a minha vida me enganando e enganando outras pessoas. E em minha casa a palavra sempre foi "diga a verdade SEMPRE", e a minha mãe sempre exigiu que, mesmo que fosse uma coisa ruim, deveríamos dizer a verdade.
Contei ao meu irmão e ele apenas me ouviu, e talvez tenha visto o medo em meus olhos, a minha voz grave e trêmula, mas eu fui até ao fim. Depois de ouvir a minha história, ele disse:
"- Eu só quero a sua felicidade. Eu te amo e não sinta como se você tivesse mentido para mim, mas apenas se protegendo, por medo de algo desconhecido e cercado de preconceito."
Ele me envolveu em seus braços, me beijou e dormimos ali, em silêncio, com a certeza que eu não precisava temer e que a minha mentira fora perdoada.

Eu sou uma farsa

2010-07-12T20:07:00.000-03:00

Não se espantem com a minha afirmação, mas ela é a mais pura verdade. Sou uma grande FARSA.

Eu cresci ouvindo dizer que "mentira tem pernas curtas", só que as minhas tem, digamos assim, 20anos, e NINGUÉM descobriu. Em pleno século 21, não seria novidade alguma que alongassem as pernas da mentira e assim foi feito com a minha. Passei os primeiros 23 anos de minha vida enganando a mim e aos outros, fingindo ser quem eu não era, e quando eu passei a aceitar e viver quem eu era, comecei a enganar e mentir APENAS para as pessoas a quem eu AMO e que SUPOSTAMENTE me amam. Medo? Não sei.

Estou falando disso mesmo: da orientação sexual que compartilho com vocês, ilustres desconhecidos, mas que oculto das pessoas a quem eu mais amo. Isso não quer dizer que eu não goste de vocês, ao contrário, foi graças a vocês, queridos seguidores e a quem eu sigo, que eu aprendi muita coisa, mesmo em tão pouco tempo.

Quer saber o motivo por eu estar escrevendo isso agora? Porque eu estou tentando ser verdadeiro e dizer o que há dentro de mim para a pessoa mais importante da minha vida - e este alguém não é a minha mãe, que embora seja importante, não está em primeiro lugar - e as palavras não saem. Ele sempre foi aquele porto bem seguro onde eu depositava as minhas frustrações, meu medo, minhas angústias; com ele sempre me era permitido chorar, pois ele sempre estava disposto a me ouvir, mesmo quando tudo o que eu tinha para dizer era o silêncio - resultado de minhas mentiras. Agora, tudo o que eu preciso fazer é contar-lhe a verdade, mas eu não sei por onde começar. "Eu sou gay e menti para você"? Acho que ele merece mais do que isso. Merece explicações de toda uma vida de dedicação e cuidado.

Sabe o pior? Que eu sei que ele não me cobrará nada e ainda vai me dar uma abraço e dizer que estará comigo sempre.

Estou vendo tudo desta forma: O amor e cuidado dele de uma vida VERSUS a minha mentira e falta de confiança com alguém que sempre cuidou de mim.

GRITO, GRITO e GRITO!

p.s.: estou indo contar agora e depois eu conto o resultado.

Doente

2010-07-09T00:24:00.000-03:00

Depois de toda a historinha e todo o gelo da caipiroska eu fiquei doente. Minha voz começou a falhar e ficar nasal, minha garganta fechou e minha respiração estava difícil levando-me ao pronto socorro do hospital São Rafael. Nada grave. Apenas uma Amigdalite não tratada que migrou para a minha tuba auditiva e me fez ficar com uma puta dor de ouvido e ainda me fez chorar de dor. Tem ainda uma maldita sinusite que está deixando os seios da minha face intocáveis. E sabe o que é pior de tudo isso? Ouvir as pessoas dizerem que a culpa foi do final de semana de cerveja, festa e mulher [ai, se eles soubessem que foi homem]. Não minha gente, não foi a bebida, mas o gelo que foi usado... o gelo que fudeu com a minha garganta junto com o frio do local - frio este que eu não senti graças ao licor e quentão.
Estava no telefone com o Tato assim que eu cheguei do hospital quando um certo gato me ligou e eu não atendi. Ao retornar para ele o mesmo apenas me ignorou DUAS vezes. Tudo bem, eu vou perdoá-lo. Eu acho.
Ainda é difícil deglutir e estou tomando leitinho para não fuder ainda mais a minha garganta.
Vou ali deitar que os calafrios estão me matando.
GRITO, GRITO e GRITO [grito abafado pela impossibilidade de falar. e estou sem voz desde segunda-feira.]!

P.S.: fiquei em 3º lugar no concurso

TORPEDO

2010-07-06T12:00:00.000-03:00

"Depois que eu adormeci e acordei com você, hoje o meu amanhecer foi vazio. Faltava alguém... Falta você. Beijos. Bom dia!"
Fui despertado ontem com este torpedo e me assustei bastante com o conteúdo deste, sei lá, acho que o cara pirou na maionese ou que ele deve ter batido forte com a cabeça. Como ele pode estar sentindo tudo isso, se tudo o que nós "vivemos" foi apenas uma noite. Estou encantado com o que está acontecendo, mas também estou assustado com a velocidade de tudo e deste sentimento que tomou o meu nobre "caso" de São João. Não sou destes que tem medo das coisas e estou pagando para ver e também estou contratando seguranças fortemente armados para me proteger de tanto desejo e paixão - confesso que tenho medo de namoro. Mas ele tem parecido tão verdadeiro, tão intenso e isso me lembra uma música de Kid Abelha que diz "Se a gente não dissesse tudo tão depressa, se não fizesse tudo tão depressa, se não tivesse exagerado a dose, podia ter vivido um grande amor."
Por essas e por outras eu respondi ao torpedo com uma frase de efeito criada por alguém mais sábia que eu "Você está indo depressa demais, não acha? 'Ama-me menos, mas ama-me por muito tempo'."
Eu GRITO sim. Mas um grito de "VAI DEVAGAR PARA NÃO ACABAR RÁPIDO. Vamos ser intensos mas sem exageros.
GRITO, GRITO e GRITO!

O RETORNO

2010-07-04T13:17:00.000-03:00

Ontem eu fui a última festa dos festejos juninos e de São Pedro aqui na Bahia: o forró Coffee. Como a minha mãe não nos deixou ir de carro - pode isso? Eu já tenho 28anos. Então meu irmão arrumou um bate volta - transporte para levar os possíveis bêbados e trazê-los em segurança ao lar - que o amigo dele estava organizando para levar os amigos e incluiu toda a família nesta parada. O amigo dele é tipo um deus, eu sempre ouvi falar mas nunca vi, mas ontem eu o vi. E gostei do que eu vi. Pronto falei!
Fomos apresentados e ao entrar no transporte da alegria eu me acomodei junto das mulheres bonitas e elas se abriram para me receber, e quando a conversa estava rendendo, o amigo do meu irmão, o Alex, falou "Visão, sente aqui na frente sozinho, é mais confortável para você, já que é grandão". E como um cara obidiente que eu sou, fui e me sentei sem muitas perguntas. Mas depois que o nosso bat-bat começou a andar, notei que ele estava em pé e melhor, ralando a bunda em meu ombro, mas tudo culpa do balanço do carro. E sim, ele saiu do lugar dele para que eu tivesse mais comodidade [oi?]. Foi então que ele falou "Não quer começar a esquentar? Toma uma ai. Desculpa eu ter te tirado do meio das gatinhas lá, elas já estavam no papo para você" e eu respondi "Não se incomode por isso, eu não jogo neste time e talvez seja melhor está perto de você do que delas". Ele ficou em silêncio, abriu uma Ice e tomou em um só gole, mas permaneceu ao meu lado todo o tempo. Ao chegar na festa e todos foram desembarcar ele me segurou e falou "fique!" e como não sou desses que contraria as pessoas - principalmente as que me agradam - eu fiquei. Quando todos já estavam do lado de fora - até o motorista , que estava procurando um lugar para estacionar e marcar com o pessoal o RETORNO, ele me deu um beijo daqueles que deixa bem claro o que virá em seguir e disse "Vou ter que ficar com a menina que está comigo, mas espero encontrar você sozinho na festa" e eu disse "Quem sabe...".
O que aconteceu no retorno? Com quem acordei com um beijo de bom dia e com café na cama?
Só posso dizer uma coisa: Ele falou que passou toda a vida me procurando e que não queria me perder. E eu não sei o real motivo, mas eu acho que vale a pena tentar. Acho que eu já estou começando a me apaixonar.

ausencia passageira

2010-06-19T13:56:00.001-03:00

Por causa da correria do final do semestre entre outras coisas, ausentar-me-ei por um período, mas passarei vez ou outra para visitar, mas sem nada dizer.
Beijos calientes.

Copa do Mundo - ADORO!

2010-06-15T20:50:00.000-03:00

De quatro em quatro anos, seleções de futebol de diversos países do mundo se reúnem para disputar a Copa do Mundo de Futebol.

A competição foi criada pelo francês Jules Rimet, em 1928, após ter assumido o comando da instituição mais importante do futebol mundial: a FIFA.

(e blá blá blá)

Beijos pra quem, que igual a mim, não gosta de futebol e só assiste por causa dos belos pares de pernas que correm de um lado a outro do campo. Eu como sou um dos torcedores natos ~~dos gatos~~ das seleções, tenho que admitir, que tenho a minha preferida.

Depois de refletir muito assistindo a algumas ~~pernas~~ jogos pela Sport Tv Privé [ALOKA], me simpatizei com a seleção italiana. Que esse ano receberam... [/carnaval] :

10 no quesito "gostosos"
10 no quesito "passione" (me leva Gianecchini)
10 no quesito "quero morar na Itália now!"

Bom, tenho que confessar que se eles prometerem posar pra grifes de cuecas que nem na Copa passada, compro agora um camisa da Itália e saiu pela rua rumo a Pentada Italiana. [UI!!!]

Grito, Grito e Grito! Me chicoteia Italiaa!! ADORO!

pós dia do Correio Nacional Aéreo

2010-06-14T15:30:00.001-03:00

Sobrevivi ao dia do Correio Aéreo Nacional assistindo a um filme e tomando vinho com a minha irmã. No outro dia, fui ao noivado da minha prima-exu que jogou minha viadagem ao vento para o namorado - agora noivo - e não fiz a baixaria que o demonhuzinho gritava para eu fazer. Apenas perdoei, afinal, nós, seres humanos, somo passivos do erro e um dia, talvez, eu precise do perdão de alguém.
Mas o que chamou mais a minha atenção foi ter encontrado o Sr. BotaLá no supermercado. Eu tentei me enfiar numa daquelas prateleiras do supermercado, mas fui impedido pelos meus 1,90m, e acabei tendo que falar com ele.
Sr. Botalá: "Eu estava com saudade de você. Por que você não me ligou? Eu preciso estar com você e te encontrar"
Visão: "Talvez a falta da ligação seja a resposta para a sua pergunta."
Sr. BotaLá: "Eu estive pensando, e fiquei com outros caras como você, mas nenhum me preenche como você e isso me deu medo. Eu acho que te amo. Não sei explicar. Só sei que penso em você constantemente."
Visão: "Sinto muito, mas eu estou fechado para balanço. Não quero ser responsável pela felicidade e nem pela infelicidade de ninguém. Logo, volte para sua noiva e seja feliz com ela. E nem quero matar a saudade de nada. Não tenho saudade de você. E agora, tenho que sair, tem um cara 'como eu' que está a minha espera - Fui ao encontro do meu primo, grudei ele e simulei um beijo na boca e que foi no rosto - e disse - depois te explico mas me tira daqui."

É claro que eu não sinto nada por ele, fora o tesão que eu sentiria por alguém com o corpo de Cristiano Ronaldo, mas o conjunto da obra é uma desgraça que quero manter longe de mim.

UPDATE: O Sr. BotaLá é o mesmo pseudo-hetero de quem relatei nete post aqui.

E QUE VENHA O DIA 12

2010-06-11T19:17:00.000-03:00

Véspera do dia 12 e eu estou pensando em colocar os planos maléficos do Gato para funcionar. Ir para algum lugar totalmente romântico com um grupo de solteirões - despeitados? - e fazer os casais refletirem sobre o "estarem felizes juntos" com "Meu Namorado Oculto é...". Brincadeirinha. Apenas mais um desvaneio meu.
Mas eu acabei lembrando que ano passado, também solteiro e acompanhado de um outro grupo MUITO grande de solteiros, resolvemos esticar a noite depois da aula na UNIT e fomos esquentar o motor no PETROX. Entre uma ~~Sapupara - aguardente do demonhu com limão~~ Vodka Absolut e outra, eu comecei arquitetar um plano para sequestrar o meu objeto de desejo de deus apenas por aquela noite. Os sentimentos estavam tão intensos que eu comecei a beber sem sentir, e quando eu dei por mim - MENTIRA, MEUS AMIGOS QUE PERCEBERAM - eu já não tinha controle sobre meu corpo, sobre a minha fala e tão pouco minhas ações - com direito a ~~fazer~~ simular um striptease .
Como cachaça para bêbado não tem limite, fui ao caixa comprar mais uma e um ~~inimigo~~ amigo, ao perceber minha alteração, aconselhou a comer algo, e idiota como eu sou, aceitei o convite de comer o DOGÃO - Cachorro quente com alto teor tóxico do petrox - e como ele é viciante, fui pagar por outro. Ao chegar no caixa falei: "Por favor, me dá outro do...", fui interrompido pelo vômito que voou de minha boca, e por mais que eu tentasse impedir - nem fiz tanto esforço assim -, jorrou sobre a pobre menina do caixa. Depois que tudo saiu de mim, eu olhei para ela e disse "Desculpa!?!". E saí desesperado e sem mais uma gota de alcool na corrente sanguínea.
Moral da história: se for beber para afogar a mágoa do dia dos namorados, não coma o dogão ,e se comer, não repita a operação. Alguém poderá sair sujo dessa história. Mas fique feliz por não ser você.
Resultado: Como eu morava perto do Petrox e minha vida era nesta maldita loja de conviniências - fruto da vida de um estudante pobre - e para permanecer frequentando o lugar, fui obrigado a criar a barba e passar a máquina em meu cabelo que levei ANOS criando e tratando. Tudo por culpa da ressaca moral. E disse adeus ao cabelo.
Castigo: O pior de tudo não foi dar adeus ao cabelo - estilo o de cima, mas mais cacheados -, mas é que quando cheguei lá depois de quinze dias, com barba e sem cabelo, descobri que a menina tinha pedido demissão um dia depois do banho que eu dei nela. Ela ficou sem emprego e eu sem cabelo, com barba e sem namorado.
Tem como amar o dia 12 de junho? Acho que só poderei dizer isso quando eu tiver um agradável dia 12. Um brinde a quem tem.
GRITO, GRITO E GRITO!

Rótulos

2010-06-10T12:57:00.000-03:00

No post anterior, ao fazer um breve relato sobre um "hetero" com quem eu tive o prazer de ter um relacionamento de um ano, eu recebi vários comentários e dentre eles um me chamou atenção. FOXX disse " na antropologia e sociologia tem um termo para este tipo de homem: HOMEM QUE FAZ SEXO COM HOMENS. Os especialistas dizem que para vc ser gay ou bi existe uma formação de uma identidade q não existe neste caso. Mas porque este rótulo tem q existir? deixa as pessoas viverem sua sexualidade da forma que preferirem, ora, sem rótulos!"
Ao término da leitura eu fiz "OI?!". Então eu fui fazer uma breve pesquisa e conseguir alguns conceitos:

Heterossexual - relativo ao tipo de afinidade, atração e/ou prática sexual entre indivíduos de sexo oposto.

Homossexual - que ou aquele que sente atração sexual e/ou mantém relação amorosa e/ou sexual com indivíduo do mesmo sexo.
Bissexual - que ou aquele que sente atração sexual por, ou que mantém relações sexuais com indivíduos tanto do sexo masculino como do feminino.

Dados os conceitos, qualquer pessoa que se encaixa em um destes, estarão definidos. E não, isso não é rótulo, é uma identidade sexual que alguns tentam não aceitar ou maquiam com outros nomes, que no final, vai resultar a mesma coisa. Rotular, para a minha mente finita, seria definir a orientação sexual com gostos musicais, roupas que veste, modo de falar e agir. Rotular é dizer: "Fulano gosta de Madonna, Britney, Rihanna e por isso ele É gay". Não, CARALHO! Fulano vai ser GAY se ele sentir atração sexual ou manter relação amorosa e/ou sexual com alguém do MESMO sexo. E sim, "HOMEM QUE FAZ SEXO COM HOMENS", aqui ou em qualquer parte do mundo, pode ser qualquer coisa, menos hetero.
Quanto deixar as pessoas viverem a sexualidade delas, eu deixo, tanto que eu fiquei com ele UM ano deixando ele ser hetero e viver a heterossexualidade dele, mesmo ele insistindo em falar que eu e outros éramos gays. Rotulando-me. Não me interesso em saber a sexualidade de ninguém, salvo se este alguém me interessar, então o interesse me levará a tentar descobrir se ele é ~~"HOMEM QUE FAZ SEXO COM HOMEM"~~ GAY ou BI. No mais, deixo cada um viver a sua vida como quiser e a maneira que sinta mais prazer, como eu vivo a minha.
GRITO, GRITO e GRITO!

Atendendo ao pedido de Wans, apresento-lhes: o "hetero"

2010-06-08T18:05:00.000-03:00

Ele é o típico hétero que faz academia, é mestre em Jiu Jitsu [o Junior Lima também faz Jiu Jitsu, né?] e um boa praça. O conheci no trabalho, pois ele fazia entrega de uma transportadora e acabamos nos tornando "colegas", e sempre conversávamos e fazíamos resenhas, mas tudo ali no trabalho. Um dia eu estava sem transporte e atrasado para ir à faculdade, ele apareceu e vendo meu desespero se ofereceu para me dar uma carona. Aceitei e quando entro no carro ele pergunta "Para onde senhor?" e eu respondo "Para o motel mais próximo" - Juro que eu falei isso porque a faculdade é perto do motel, mas ele não entendeu a piada e foi para o motel me deixando com uma cara de imbecil. Eu até tentei argumentar, mas ele deixou claro que tinha o desejo tanto quanto eu e que não precisávamos fingir um para o outro. Meu medo era ele querer que eu fosse passivo - Nunca tinha sido passivo em dois anos de relacionamento e não queria começar ali com aquele ilustre desconhecido - e com toda a arte de imobilizar dele não ia demorar para ele me possuir, mas o desejo falou mais alto e entrei.
Quando chegamos, fomos tomar banho - cada um de uma vez - e na volta, ele tira a toalha e eu morri - quando vi o tamanho do instrumento que eu teria que trabalhar, sofri pela possibilidade de nunca mais sentir o real sentido da palavra "cagar" - ao olhar aquele macho despido e me convidando para o pecado. Começei no oral e quando eu o convidei para fazer em mim ele apagou a luz - talvez se sentisse menos gay com as luzes apagadas - e começou o ballcat e quando eu menos esperei ele sussurrou "Bota lá" e eu obedeci.
Depois desse dia eu nunca mais esperava vê-lo ou que isso se repetisse, mas eu me enganei: quase todos os dias nos pegávamos - teve a vez atrás do reservatório de água da cidade, na mesa do centro-cirúrgico, na garagem do hospital, na moto em velocidade, entre outras - e quando conversávamos eu sempre dizia que era gay e não curtia mulheres e ele sempre dizia "É difícil pessoas como vc [oi?] que curtem caras" ou "Sonhei com você e que você estava com outros caras como você". Juro que eu me controlava para não dizer "Caras como eu que fode o cú de héteros como você, não é?", mas eu sempre ficava na minha. Ele valia muito a pena: me dava prazer e a segurança de não ser descoberto. Uma vez eu tentei argumentar que ele não era heterossexual pois ele ficava excitado só em me ver, que tudo bem que ele gostasse de mulher mas ele também gostava de homem, isso faria dele bissexual. Ele não aceitou muito bem e ficamos um tempinho - uma semana - sem nos ver.
Paramos de nos ver quando fui embora, mas mesmo assim, ele ainda sente saudade e quando o reencontrei de volta a terrinha, ele me abraçou e disse "Estou com saudade de você em mim". E continua dizendo para si e para os outros "sou hetero" e ainda vai casar. Vai entender este homem. Agora se eu matei a saudade dele...
GRITO, GRITO E GRITO!

procurando

2010-06-08T16:15:00.001-03:00

Dias dos namorados chegando e mais vez que eu estou sozinho. Gente, tem exatamente 4 anos que eu não sei o que é ter alguém nesta data e nem em outra qualquer. Sim, solteirão, mas não por convicção!
Eu tenho vontade de ter alguém e ser de alguém, mas isso parece meio que, TOTALMENTE, irreal para minha atual condição. Não tenho encontrado ninguém que valha a pena e até estes que "nada valem" não despertam em mim nada além de uma grande atração física. Minha vida sexual - eu tenho isso? - limita-se a uma transa mensal com um parceiro 'hetero" que encontrei na academia há mais ou menos um ano - ele tem namorada e por ele era uma foda toda semana.
Estava refletindo e tentando me entender - já falei que sou o cara mais estranho que eu conheço? Sim, eu sou! Não pertenço a lugar algum e nem a pessoa alguma. Acho que nasci para não pertencer. Eu acredito que o amor acontece naturalmente, como os que aconteceram outrora, e não é nada forçado, por isso fico aguardando que aquele sapo apareça e me tire do estado de não-amar, que me leve a sonhar e a desejar conquistar coisas juntos e ter uma vida em comum.
Enquanto isso não acontece, meu coração permanece um maracujá murcho: perdeu o viço, a frescura, a beleza, a cor e a força... Se esvaziou. Sinto-me confortável com seu estado atual, pois me proporcionará preenchê-lo com uma paixão avassaladora - dessa que chega quando menos se espera e te arrebata com uma força sobrenatural, rendendo-me aos seus encantos. Foi assim com amores antigos e acho que sempre será.
A magia do amor!
GRITO, GRITO E GRITO!

alan, me ajuda com o título!

2010-06-07T13:03:00.000-03:00

Eu amo música e uso-a para todos os momentos de minha vida. Tenho música para cada momento - que vai da reflexão a diversão. Aqui na bahia, como vocês devem imaginar, o pagodão e o arrocha impera em festas da turma da faculdade, nas festas de aniversário, naqueles churrascos de domingo, enfim, em todos os lugares.
Quando pequeno, mesmo sendo crente, eu me sentia tentado em dançar com o É O Tchan, mas ainda existia aquele grande preconceito com "homem que rebola é viado", e os homens limitavam-se a olhar as mulheres requebrando enquanto os gays caíam na farra. Mas com o passar dos ano, e Xandy do Harmonia requebrando mais que Carla Peres, os baianos - refiro-me aos homens - descobriram que eles também podiam [com direto a musica "eu rebolo mesmo"], e quando eu fui a minha primeira festa da faculdade, deparo-me com Os Sungas - uma banda de pagode de homens com seus corpos todo trabalhado na academia - dançaram só de sunga, e enquanto as mulheres ficavam gritando, percebo um grande número de homens dançando a coreografia das músicas como Os Sungas - só que de bermuda. lamento! - e eu pensei "tenho que aprender fazer o mesmo". E não foi difícil! Em menos de um ano eu já estava o maior dançarino nas festas da turma e se me desse alcool eu dançava até sobre a mesa - mas de roupa, gente, bjs! - e virava atração da festa. Tudo bem que eu apelava: sempre tirava a camisa para mostrar cada centimetro da quebradeira verdadeira.
É claro que quando saía da festa eu voltava a escutar as minhas músicas "normais" - Beyoncé, Destiny's Child, The Beatles, entre outros - e seguia odiando e achando sem sentindo as letras das músicas de pagode. É claro que eu sempre defendia, dizendo que essas músicas não é convite para refletir as aflições do mundo, mas sim uma forma de se divertir e esquecer os problemas por um tempo [psicologia barata mode on].
Mas o objetivo deste post é informar aos meu queridos blogueiros que, quando vocês vierem a Bahia - escolham Porto Seguro - eu vou levar vocês a esses lugares onde as coisas acontecem e onde você vai ouvir muito pagode [e onde as pessoas rebolam mesmo] e onde o povo é convidado a dançar - os dançarinos do Axé Moi que o diga [quem já foi a Porto Seguro sabe do que eu estou falando]. E vamos abandonar esse preconceito com pagode e pagodeiros, senão vou ter preconceito com heteros e gays [piada infame e sem graça!].
É com este pensamento, que eu convido vocês a darem uma espiada no que eu estou dizendo. E se quiserem aproveitar um verão por aqui, contem com minha companhia, viu?!

PS: Eu ensino vocês a requebrarem igualzinho bem rápido.
GRITO, GRITO E GRITO!

eu sonho em ter meus filhos.

2010-06-04T17:05:00.000-03:00

"O padre Luiz Antônio Bento, assessor da comissão para vida e família da CNBB (Conferência Nacional dos Bispos do Brasil), afirma que a adoção por homossexuais fere o direito de a criança crescer em um ambiente familiar, formado por pai e mãe, e isso pode trazer 'problemas psicológicos à criança'."
Eu desejo muito casar e ter meus filhos - biológicos ou não. Mesmo sendo gay eu tenho esse direito e quero exercê-lo. Mas eu quero deixar o meu recado para este indivíduo e para os seus companheiros: problemas psicológicos MAIORES foram causados por PADRES que usaram a batina e ao invés de proteger e guiar, abusaram de crianças. Não falo de todos os padres, mas daqueles que o fizeram, os quais a igreja escondeu e perdoou. Podem atribuir a culpa a homossexualidade, mas eu não acredito nisso. Homossexual é pessoa que sente atração e/ou mantém relação amorosa/sexual com indivíduos do mesmo sexo, e quem abusa de crianças e cria traumas recebem outro nome: PEDÓFILOS.
Talvez as crianças possam sofrer algum tipo de bullying na escola, mas elas não são vítimas de seus pais homossexuais, e sim, vítimas, mais uma vez, de uma sociedade que prega um modo de vida único e que não respeita a diversidade; de uma sociedade que fomenta o ódio descabido contra quem escolheu viver como é verdadeiramente. Para mim, pior do que crescer com pais homossexuais é crescer abandonados a própria sorte em um sistema que deveria cuidar delas e não o fazem. E sofrer abuso sexual - alguns padres fizeram e/ou fazem isso, não é? A igreja escondeu, não foi? as crianças sofreram e/ou sofrem muito, não é verdade? - pode ter um efeito mais destruidor na vida da criança.
"A psicóloga Ana Bahia Bock, professora da PUC de São Paulo, discorda. 'A questão é cultural. Se a criança convive com pessoas que encaram com naturalidade [a sexualidade dos pais], ela atribui um significado positivo à experiência." E quero dizer que sim, eu acredito mais na ciência do que nos sabedores da vontade de Deus para a vida alheia. Sendo assim, fico com a resposta da ciência.
GRITO,GRITO E GRITO!

Nota do autor: Li a declaração do padre e da psicóloga na FOLHA UOL.
Imagem : ceticismo.net

o rio de janeiro, fevereiro e março*

2010-06-02T16:11:00.000-03:00

Eu sempre tive medo de visitar o Rio de Janeiro. Sempre! Quando falam em Rio de Janeiro, em minha cabeça vem as piores cenas possíveis: bala perdida, arrastão, assaltos, tráfico de drogas, exploração de menores no tráfico. Tudo isso me leva a crer que o Rio de janeiro não é um lugar seguro, e sim um lugar que você deve visitar se seu objetivo é morrer, e nem mesmo as novelas mostrando o melhor do Rio, sua praias ~~OS GAROTOS DO RIO - AI, OS GAROTOS DO RIO!~~ e entre outras coisas, despertam-me o desejo, e quando o faz, é logo destruído pelo medo de ser alvo de uma bala perdida, já que eu tenho forte tendências para tragédias.
Eu estava lendo este post aqui - e recomendo - e lembrei de uma conversa que eu tive com o Rafa do Tanta Coisa, no qual ele me dizia que o Rio de Janeiro não é todo esse exagero vendido pela mídia, e que durante todo o tempo que ele mora lá [tempo esse que não direi nem sobre tortura para que suas mentes insanas não calcule e descubra a idade dele ~~32anos~~. E que sim, valeria a pena fazer uma visita e descobrir o Rio que os jornais não mostram, e tudo que eu precisava saber seria onde ir e onde não ir, e ter um guia. Ainda salientou que depois de aproveitar tudo de bom que a Cidade Maravilhosa tem para me oferecer, eu iria dizer "putz... quanto tempo eu perdi".
Agora que eu descobri outra história sobre o Rio de Janeiro, lá vou eu arrumar minhas malas e me mandar para esta cidade no próximo verão, e aproveitar a praiana verdade os homens da praia pois não sou destes que fica se torrando no sol todo melecado de bronzeador e nem tomando banho de mar - aquela estória do esperma da baleia criou um bloqueio em mim [ sim, sou influenciável. Beijos!] e as maravilhas desta cidade. E só digo mais uma coisa: O Rio de Janeiro não será mais o mesmo depois de mim.
GRITO, GRITO E GRITO!

*Nota do Autor: mais um título idiota. sempre com você, Alan.

Vacina

2010-06-01T19:02:00.000-03:00

Amanhã é o último dia para a tomar a vacina contra o H1N1 e a minha pessoa ainda não se dignificou a tomar esta bendita vacina. Sei lá, acho que se todo mundo está protegido, ela num vai chegar a mim, não é mesmo?
Sou adepto do ditado~~que acabei de criar~~ que "se o cara vai morrer de peste, num tem ~~santo ou~~ vacina que o livre. Também tem o grande medo que tenho de tomar injeção, e só tomo com as pessoas de minha inteira confiança técnica, que sempre me aplicaram [injeção, que fique bem claro], e quando não as encontro, eu mesmo me aplicava. Mas nos postos de saúde é complicado, eles não deixam eu me aplicar, e eu não confiei em nenhuma auxiliar que estava disponível. Vou criar uma propaganda para que homens BONITOS façam o curso de auxiliar e técnico, e quem sabe assim, eu tenha um motivo a mais para tomar a tão temida PICADA.
Deu uma saudade de trabalhar em um hospital e estar envolvido com as pessoas de saúde, pois quando tinha campanha de vacinação, éramos imunizados no trabalho, e sempre tinha alguém para me consolar e segurar minha mão nessa hora de pavor.

GRITO, GRITO E GRITO!

Momento mata minha sede

2010-05-31T15:47:00.000-03:00

Tem como não querer matar a sede ~~COM ESTE HOMEM~~ com este refrigerante?

SAUDE MENTAL

2010-05-29T02:36:00.000-03:00

Estou sem saúde mental [entenda-se por saúde mental, segundo Rubem Alves, a condição em que as idéias comportam-se bem, sempre iguais, previsíveis, sem surpresas, obedientes ao comando do dever, todas as coisas nos seus lugares, como soldados em ordem unida, jamais permitindo que o corpo falte ao trabalho ou que faça algo inesperado].

Eu sempre fui o tal "normalzinho", aquele que aceita todas as coisas, segue todas as regras existentes de como você deve guiar a sua vida e onde está a verdadedeira felicidade - mesmo que isso me tornasse "infeliz". Fui a igreja várias vezes, dormia cedo para ir a escola todas as manhãs, sempre seguindo as benditas regras sem transgredi-las e sem questionar... SEM VIVER.

Mas AGORA estou livre de tudo isso! Estou lúcido demais: vendo o que antes parecia impossível, desejando o 'indesejável": VIVENDO. Enquanto a saúde mental... Quem precisa dela quando encontra o próprio caminho e descobre que pode pensar e ser "diferente"? Quem precisa da saúde mental quando se pode apenas ser lúcido, escolher viver a vida e ser feliz?

Eu acho que ninguém!

GRITO, GRITO E GRITO!

PERDIDO!

2010-05-26T12:20:00.000-03:00

Eu assisti a primeira temporada de Lost e fiquei doido para tentar achar uma resposta para aquilo. Fica tentando encontrar as respostas, mas sempre me perdia quando eu via coisas inexplicáveis acontecendo. Puta-que-pariu! Decidi parar no final da primeira temporada e só voltaria a assistir, todas as temporadas, quando chegasse REALMENTE ao final da série.
Ontem, antes das 20h, eu estava em crise, tentando decidi se assistia ao Recap de Lost no AXN, ou SE baixava todas as temporadas e assistia. Mas eu não resisti. "Vá à merda!", pensei. Já que eu estou aqui nesta tv, eu vou é assistir o recap e o final logo. Preparei o kit-sobrevivência ~~comidas e bebidas, remédio para o coração~~ e sentei na frente da tv. Ah, também deixei meu cardiologista de sobreaviso, caso meu coração não resistisse.
Frustrei-me! Nada de fortes emoções, e descobri que meu raciocínio é lento, pois eu suspeitei de um mundo paralelo ~~na parte em que Locke está furando o pescoço de Jack na ilha e na "vida real" ele começa a sangrar~~ e várias coisas.
Não sou bom em críticas e nem isso é uma crítica da série. Mas achei o final tão "Alma Gêmea", com todas aquelas luzes espirituais, e a dica de que eles estão seguindo adiante[~~evoluindo?~~]. Nem precisei dos remérdios tarja preta, nem tão pouco do meu médico de olhos azuis. Como também, depois de tudo, desisti de baixar todas as temporadas. O que passou, passou. Não volta mais. Mas gostei do final [Eu acho!].
Mas quem assistiu tudo, diga aê. Vale ou não a pena ver tudo?
GRITO, GRITO E GRITO!

2010-05-25T17:04:00.000-03:00

Devido a todo o tempo que eu levei para tomar coragem para viver o que eu queria, passei a acreditar, ~~talvez para justificar a demora~~, que as coisas acontecem quando elas tem que acontecer. Tudo acontece em seu tempo determinado [será?].Se eu tivesse tomado a decisão de correr atrás do que eu queria logo que eu terminei o ensino médio ~~11 anos atrás~~, eu não teria encontrado as pessoas que eu encontrei, e me tornado o que eu me tornei. Sim, estamos em constante construção, sempre adicionando novos conceitos, abandonando outros. Posso afirmar que eu não sou o Visão de 11 anos atrás, como também posso afirmar que, desde que eu comecei a escrever neste blog e interagir com vocês, eu mudei muito mais. Estou mais corajoso, aceitando quem eu sou e sempre buscando ser alguém melhor.
Eu estou escrevendo isso para atender a proposta feita pelo Paulo B. , e postar a música que marcou a minha vida - falo da decisão de mudar e toda a crítica que eu sofri por abandanar o curso faltando um ano para concluí-lo. Sim, minha gente, há um ano de pegar o meu diploma, eu pulei fora, e consequentemente, sofri toda a sorte de críticas que vocês conseguirem imaginar. Foi então que eu ouvi está música:

E desde então este tem sido o meu hino oficial.
GRITO, GRITO E GRITO!

sem título *

2010-05-24T16:40:00.000-03:00

Eu não tenho dúvidas a respeito do que eu quero para a minha vida. Talvez eu tivesse na época em que "escolhi" ser médico, enfermeiro, farmacêutico, tudo para seguir os passos de minha mãe. Foi algo imposto a mim e nesta época eu não tinha coragem o suficiente para enfrentar e decidi por mim mesmo que caminho seguir. Também não posso dizer que a minha mãe me obrigou, mas afirmo que ela o fez através de mensagens subliminares de efeito imediato, do tipo "se você gosta de escrever, faça medicina e escreva livros de medicina" ou "você nasceu para ser médico", obrigando-me a satisfazer os seus desejos.
Eu sempre admirei a minha mãe e todo o trabalho que ela teve para nos criar sem o apoio do meu pai [que o inferno o guarde em fogo alto]. Foram anos de ausência por causa de seu trabalho em três hospitais, e quando eu queria vê-la, tinha que ir ao hospital e aguardar o intervalo entre um cirurgia e outra. Fim de semana com minha mãe? Nunca existiu. Sempre havia uma mulher parindo [ou terra sem controle de natalidade, minha gente]. E todo este esforço dela me levou a querer fazer a sua vontade, mesmo que consequentemente fosse a minha infelicidade.
Mas há tempo para tudo, e eis que um dia, eu acordei lindo e gay, sentido a necessidade de mudar e com coragem para fazer isso. Eu precisava recomeçar em um lugar onde ninguém me conhecesse, que eu não fosse apenas o "filho da minha mãe" e não tivesse referência; um lugar onde eu mesmo tivesse que me inventar e criar as minhas referências. Pedi demissão do trabalho, tranquei a faculdade e fui embora da minha cidade para fazer o que eu queria: JORNALISMO! Foi uma decisão difícil, mas era algo que eu precisava no momento. Nada de planos, apenas instintos de sobrevivência. E sobrevivi. Não foi fácil e tive que aprender a viver sem as mordomias que eu estava acostumado, e o que antes para mim era insignificante passou a ter valor. Quando eu tinha uma nota de R$10,00 eu me achava rico, enquanto antes de ter mudado de vida, eu achava que R$50,00 não era dinheiro. Virei cozinheiro, lavava as minhas roupas, arrumava o apartamento, e passei a ter uma VISÃO maior de mundo. Deixei de ser o filho mimado e que tinha tudo nas mãos. CRESCI em dois anos o que eu não tinha crescido em 26 anos de vida.
Minha familia não acreditava que eu conseguiria viver longe da proteção de minha mãe, e esperaram que eu voltasse em três meses. Mas isso não aconteceu. Superei as expectativas deles e ganhei mais admiração. Voltei por uma necessidade maior, mas isso não podou as minhas asas. Aprendi a voar. E voarei quantas vezes eu precisar.
GRITO, GRITO E GRITO!

PS: * o "sem título" é para dizer ao Alan que, como[ui!] ele, também não encontro títulos para o que eu escrevo.

medicina

2010-05-21T22:51:00.001-03:00

Eu perdi o meu encanto com a medicina mais uma vez, e agradeço por ter tomado a sábia atitude de fugir deste caminho tortuoso. A minha decepção começou quando eu via os inúmeros casos de pacientes e acompanhantes processando os médicos. Eles dizem "não é por dinheiro, é por justiça", mas no final, o que querem mesmo é obter lucro com a morte do ente "querido". Tudo bem que alguns médicos erram grosseiramente [já testemunhei vários erros], mas nem todos fazem isso, e quando erram, foi tentando fazer o melhor pelo paciente. Quando eu caminhei nesta área profissional, aprendi uma que o paciente vai com dois objetivos a um hospital: melhorar e provocar a demissão de alguém.
Já vi grandes médicos serem processados por erro médico, sem nem ao menos ter culpa, mas a "justiça" [quase sempre cega] ficar ao lado dos familiares que não economizam no choro. Tenho um exemplo na minha vizinhança, quando um médico conceituado, com o qual eu estava aprendendo a arte da cirurgia geral, havia solicitado uma urgência no internamento dele devido a perfuração no estômago causado em uma endoscopia causando uma hemorragia interna. Como estavam no consultório, ele deu a solicitação e pediu a família para levar com urgência ao hospital, sem explicar o motivo. mas os familiares resolveram levar o paciente para casa, dar comida, arrumar as malas, e quando o paciente entrou na emergência já estava em choque hipovolêmico e morreu. E sabe o que aconteceu no outro dia? Os familiares estavam na rádio dizendo que o médico matou o pai , marido, tio, avô deles.
Desse dia em diante decidi que, se depender de mim, nunca vou cuidar de filho da puta nenhum. Larguei a profissão, o desejo de fazer o melhor para o mundo, e fui dedicar a minha vida a algo que eu não tenha que me comprometer com a vida de ninguém.
Estou falando isso, só por causa de um episódio de Grey's Anatomy, em que a paciente morreu, e o marido dela voltou lá e saiu matando todo mundo, em nome de uma tal justiça. A mulher estava morta, ela tinha solicitado que era para desligar o aparelho por não querer viver como vegetal, mas ele se recusou. Mas o diretor decidiu por fazer a vontade da mulher. Veio o viúvo com a dor dele, e saiu matando os filhos, pais, irmãos, de outros, e querendo justiça por terem matado uma mulher morta.
Quer saber? Cuidar só do que é meu.
Grito, Grito, Grito!

esclarecimento

2010-05-18T18:49:00.000-03:00

Eu li um comentário do Paulo B. que dizia o seguinte: "[...] e eu todo imaginativo pensando que o rapaz era todo tipo sofrido, angustiado, de mal com a vida ...[...]".
Sim, eu me assombrei com isso, porque eu não queria passar essa imagem para vocês, mas ao mesmo tempo eu queria mostrar algo que eu nunca mostrei a ninguém: MINHA FRAQUEZA. Sempre fui aquele cara forte e que nunca dividiu a sua dor, suas frustrações e seus medos, ao contrário, sempre fui [e sou] um cara alegre e que transmite alegria a todos que estão a minha volta. E não é falsidade isso, mas é que eu nunca gostei de fazer o sofrido e o que necessita de carinho, e quando o fiz, por apenas uma maldita vez, não fui bem interpretado.
Meus problemas? Eu mesmo resolvo. E isso faz com que eu tenha que resolver os problemas de todo o resto da família já que eles se sentem seguros quando estou por perto. Até se for para comprar um remédio, advinham para quem eles ligam? Tá, talvez seja porque eu passei pela faculdade de farmácia, enfermagem, entre outras, eles acham que eu sou o sabe tudo. Família é cega, né? Eles ainda acabam morrendo em minha mão. Mas a verdade é que eles me amam muito, tanto quanto eu amo a cada um deles [tenho os preferidos, é claro]. Para vocês terem uma idéia, a minha família se reuni 3 vezes no ano: no natal, no ano novo e no meu aniversário. É claro que Reflexo não gosta muito, pois as pessoas lembram mais que é meu aniversário do que o nosso. E toda essa minha alegria de viver associada a capacidade de extrair sempre as coisas boas da vida reflete em minha vida fora de casa entre colegas de trabalho, colegas de faculdade e amigos mais próximos. Todos os anos, a não ser que eu resolva viajar, tenho 3 festas de niver: uma da família, outra dos colegas de trabalho e outra dos amigos. E embora eu não goste de tanta lembrança no meu dia [porque estou com quase trinta?], sempre estou confraternizando com estas pessoas importantes. SEMPRE!
Mas fora as dúvidas sobre Deus, os problemas com o meu pai [que já se foi, bjs!], não tenho mais problemas. Quero confessar que vocês são os únicos que conhecem meus medos e meus anseios e toda a dúvida que trago comigo, pois não gosto de demonstrar aos outros a minha fraqueza e talvez seja mais fácil fazer aqui, pois não terei que encará-los como se vocês me conhecessem de verdade. É como eu disse: passei tanto tempo usando a máscara da força que hoje já não tenho força para tirá-la .
E por aqui continuo sendo o Super-Herói que não teme a nada e que não se deixa abater com nada, o que não é uam mentira, pois não sou destes que chora pelo leite derramado ou se deixa abater facilmente, e quando o faço, me recupe rapidademente. A única coisa que me tiraria o chão é perder alguém que eu amo, ai eu posso demosntrar a fraqueza, mas só quando recebo a notícia e depois que resolvo todos os problemas. Enquanto a todos os problemas, eu tento resolver e quando não consigo deixo lá, e quem sabe um dia eu resolvo. Não sou de quebrar a cabeça, mas sempre luto pelo o que eu quero - principalmente agora que não tenho mais medo por ser gay. Estou sem medos, meu bem!
Por essas e por outras, apresentarei a vocês minha versão ~~gay~~ alegre de ser, e só quando for necessário mesmo, mostrarei o menino que precisa de um ombro para chorar. Beijos!
GRITO, GRITO e GRITO!

resposta ao e-mail amigo

2010-05-15T18:35:00.001-03:00

Querido AMIGO_IRMÃO

"Durante algum tempo fiz coisas antigas como chorar e sentir saudade da maneira mais humana possível; fiz coisas antigas e humanas como se elas me solucionassem. Não solucionaram."

Talvez você não acredite que eu tenha coração, mas a verdade é que não sabes da missa a metade. Essas coisas que nos fazem humanos e fracos, mas ao mesmo tempo forte; esses sentimentos que vem de forma arrebatadora e nos toma por completo, exigindo de nós, pobre seres humanos, força SOBREhumana, está ativo em mim. Fui tão intenso em cada momento com você [quando me ajudastes a superar a saudade que eu sentia de minha família se tornando a minha família] que o meu desejo é poder voltar a te ter por perto: voltar a respirar você, ouvir você, estar com você... Nem sempre as pessoas que aparecem em nossas vidas são para permanecer, por mais que seja isso o que mais queremos. Tudo fica assim: cheio de relatividades! Nós, seres humanos, somos apenas sonhadores.
Mas se há uma pessoa que eu quero por perto, mesmo distante, este alguém é você. Todo o tempo eu me lembro de tudo o que vivemos, e me pego elevando meus pensamentos ao desejo de ter você por perto. Sinto falta de nossas conversas, das brincadeiras, do seu jeito desajeitado de ser, e da forma como você se abusa por ser desastrado; lembro dos pés de "Cleó" que se agitam involuntariamente e da sua agonia por não conseguir controlá-lo. SINTO FALTA DE VOCÊ! Meus olhos estão cheios de lágrimas agora e já não consigo contê-las. Como é bom lembrar de você, meu amigo.
Sabe o que eu queria agora? Ver você correndo em minha direção para me dar aquele abraço louco, que se eu não fosse grande e forte, provavelmente me levaria ao chão. Essa lembrança me dá força para continuar, pois sei que enquanto você existir eu nunca estarei só.
Por que eu respondi ao seu e-mail se você falou que não precisava? Por me sentir livre do medo da saudade... Pois se eu escrevo para você, logo estou pensando em você e isso mantém você vivo em mim. Aplaca um pouco a dor da saudade. Drama, drama, drama! Para que tanto drama, não é? mas este sou eu: uma caixa MUITO GRANDE de drama, drama entrelaçado com amor, com a saudade, mais amor e o desejo de revê-lo em breve. E assim o farei. No Odonto Fantasy estarei por ai vestido de papai noel tropical [de cueca vermelha e gorro].
Amo-te com toda força e verdade em mim. Até breve.

P.S.: Se eu não falei mais com você é porque você vive quebrando ou sumindo o seu celular, IDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTA! Largue de drama que esse papel dramático é meu. O seu é a comédia. Falei!

seis coisas que eu sei sobre mim e vocês não sabem[até agora, é claro!]

2010-05-13T15:46:00.000-03:00

Mesmo não tendo sido convidado por ninguém a falar seis coisas sobre mim, eu irei falar sobre seis coisas que vocês não sabem, pois não sou destes que se sente excluído ou mesmo sendo, fica calado. Sou de falar. Melhor dizendo: GRITAR!

- Sou um dos três filhos da minha mãe, e um dos 17 do meu pai. Sou o caçula do meu pai e o mais velho da minha mãe por apenas cinco minutos de diferença de Reflexo, que ficou com preguiça de pegar em meu pé para sair logo atrás e deixou que fossem buscá-lo.

- Tenho 28anos, sou moreno, 1,90m de altura, 89kg, frequentador assíduo de academia e ainda participo da aula de dança - danço forró e tenho molejo. Eu já fiquei 10kg acima do meu peso e não querer voltar a ficar "gordinho" é o que me motiva a frequentar a academia 5 vezes por semana.

- Como Caju, eu fui Adventista do Sétimo Dia, só que durante 23 anos. Para minha vida ser mais trágica, nasci com essa religião, mas consegui sair a tempo de manter minha sanidade.

- Sou bahiano e morei em Aracaju para fazer faculdade, ficar livre de meu ex e viver a vida plenamente. Mas larguei a faculdade [mais uma] e voltei para a Bahia onde estou residindo neste momento, e a saudade de Aracaju é constante em minha vida - sinto falta dela e de todos os moradores que me acolheram como se eu pertencesse a ela, fazendo-me pertencer a ponto de não querer outro lugar para viver.

- Todos os caras com quem me envolvi são mais novos que eu e não sou eu quem os escolho mas o contrário, mas isso não quer dizer que eu não ficaria com alguém mais velho. Mas eu adoro esses meninos da academia que se fazem de macho e depois estão em minha cama. Adoooooooooro o jogos de sedução e estes jovens de 19 - 22 anos estão animando os meus dias frios e me motivando ainda mais a permanecer por lá [na academia].

- Gosto de sexo selvagem, com pegadas fortes e fora da cama. Como Drummond, acho que o chão é a cama para o amor urgente e só uso a cama para descansar do amor. Enquanto tiver mesa da cozinha, sofá, banheiro, esqueço a cama. Já fiz amor no jardim de casa, com a lua como testemunha e a natureza fazendo a trilha sonora - pássaros, grilos, barulho das folhas agitadas pelo vento. E ainda tem a parte que eu fiz amor no centro-cirúrgico na época em que eu fazia faculdade de Enfermagem. O sexo não foi tão bom e por isso larguei a faculdade.

Tem mais coisas, mas como só deve ser seis, né?

Grito, Grito e Grito!

e-mail de um amigo

2010-05-12T02:22:00.000-03:00

Hum... sinto sua falta.

Às vezes penso que você me esqueceu... tem tanto tempo que não me manda notícias, não liga, não responde as minhas mensagens de celular :/

Enfim, sei que você não quer perder tempo com isso, mas antes de você me deixar no passado para viver a vida nova (assim eu acho que você está fazendo), vou fazer um resumo.

Todas as noites antes de dormir eu lembro e tento te ligar, eu não consigo viver sem falar com você, isso me deixa muito triste, sem ouvir a tua voz, sem poder te abraçar, em quem confiar. Hoje me encontro ilhado numa cidade que não tem pessoas confiáveis. Enfim, sinto a sua falta. Dos conselhos, das verdades, dos risos, dos dramas, das suspeitas alheias, do confecionário, de tudo o que envolve VISÃO [na verdade foi o meu nome completo em letras maíusculas].

Bom... Era isso que eu tenho a dizer. Não aguentava mais.

Nem precisa responder, você tem várias coisas com que se preocupar agora, com novas pessoas também, né?! ( isso é normal, eu entendo) :///

mas enfim, TE AMO.

Amigo-Irmão

PS. Se tou pegando pesado, é pq tou sentindo falta e aprendi isso com vc, seu IDIOOOOOOOOOOOOOOOTA!

miss u.

VOLTEI

2010-05-10T23:45:00.001-03:00

A tempestade passou. Na verdade ela teve seus efeitos catastróficos: olheira, perda de peso, cara de doido todos os dias que tive que eu acordar cedo [dormindo 2h por noite], para no final disso ser recompensado [eu espero!].
Abandonei o resumo de uma tese de 543 páginas, que quando eu cheguei na metade, já não lembrava nem o nome do autor. Nada de interessante havia no que ele escreveu, e em minha humilde opinão, foi mais encher linguiça que alguma coisa boa de verdade. Whatever! Esses professores que não tem o que fazer e acham que os alunos também são assim e irritam. Fica dica!
E ainda tem uma listagem de bioestatísca que todo o tempo eu fico me perguntando "para que eu tenho que aprender esses diabos destes cálculos infindáveis?". A minha profissão nunca na vida vai me obrigar a fazer isso, e se precisar, tem um programa que você insere os dados e ele te dá tudo pronto. Adoro a praticidade deste século. Professores, atualizem-se! Bjs
Cessada a parte da reclamação sobre a vida acadêmica, quero deixar registrado que eu senti tanta saudade. Não tanto de escrever, pois escrevi tanto estes dias que tenho crédito-escrita até a próxima vida, mas a saudade foi de ler vocês, pessoas que já fazem parte de meu cotidiano. Sim, saudade de ler tudo o que vocês escrevem, e suas singularidades, que se tornaram necessárias tanto quanto o alimento. Sentimentalismo barato? Não. Apenas é o que eu sinto.
E tem outra coisa: PODE VIR MIL TRABALHOS PARA FAZER E PROVAS, VOU RESERVAR UM TEMPO PARA LER CADA UM NOVAMENTE.
Voltando a ativa. Beijos a todos.
GRITO, GRITO E GRITO

2010-05-05T05:32:00.000-03:00

Devido a alguns problemas técnicos, na verdade é a merda de de 350mil e uns trabalhos que eu tenho que fazer, e outras 250mil e umas coisas que tenho para estudar, vou ter que ficar ausente deste mundo virtual que muito me encanta. Sim, vai ser difícil, mas é um mal necessário. São 05h34 minutos, e eu estou acordado, com cara de ontem. Será que esses professores não entendem que tenho 9 matérias e que eles passando trabalhos todos de uma vez, vai sobrecarregar o meu sistema que já não vale muita coisa? Acrescentei ao meu cardápio banana maça, guarana em pó, açai, café extra-super-mega-max forte, para ver se eu consigo sair vivo de tudo isso.
Se eu sair, prometo voltar.
Lamento por tudo que deixarei de ler sobre vocês, e lamento ainda mais perder a caneca da vaca. Estou me odiando, e quase considerando perder uma matéria para me empenhar nisso. Mas neste exato momento, parar para pesquisar as respostas me dá um tremor geral, só por causa da palavra PESQUISAR. Hoje eu me arrependo de não ter virado jogador de futebol. Poderia tá ai, enfiado em um clube europeu, ganhando muito dinheiro, a ainda desfrutando da companhia de alguns homens gostosos, e quem sabe correndo os risco [adoro o perigo!] de ser beijado em alguma comemoração louca por David Beckham. Tá, eu gosto de sonhar, e com essa noite a menos em meu cu[ui!]rrículo, vou ficar sonhando é o dia todo, e que seja com ele. Delicinha de papai.
Alguém aqui acha que eu vou ter coragem de tentar encontrar algum erro no texto digitado? Acho que não e peço perdão por isso. Meu cérebro só pede duas coisas: cama e David Beckham ao meu lado.Fuiz!
Beijos cheios de saudade.
GRITO, GRITO E GRITO!

Segredos do meu pai

2010-05-01T20:09:00.000-03:00

Se quisermos manter as coisas ocultas, temos duas opções: não falar com ninguém ou não guardar provas consigo.
Meu pai sempre foi de poucas conversas, com os filhos é claro, mas ele com todo o seu poder e sua falta de sentimento, guardou consigo provas do verdadeiro "eu" que ele sempre manteve escondido de todos nós. Sim, meus queridos amigos, enquanto arrumavam suas coisas para queimar, Reflexo e minhas outras irmãs, encontrou a bolsa de couro que ele levava consigo para cima e para baixo, e que ele ficava abrindo e olhando as coisas guardadas por um longo tempo nestes ultimos dias, antes de sua debilitação total. E sabe o que havia lá dentro? O grande orgulho que ele sentia por todos os filhos, pequenas lembranças que Reflexo e eu dávamos de presente a ele, e fotos, várias fotos, de todos os filhos. Havia em algumas fotos, segundo Reflexo, escrito o orgulho que ele tinha de mim. Mas como vou saber se ele não escreveu na foto de Reflexo e não na minha? A dúvida vai permanecer, pois as provas serão queimadas, pois não há quem queira ficar com elas. A vontade foi pedir a Reflexo para não queimar nada dele e mandar tudo para mim, e então o orgulho calou a minha boca. Espera ai! Nunca fui orgulhoso, pois acho que orgulho não enche a barriga. Vou aqui telefonar.
Falei com Reflexo e ele vai embalar todas as coisas do meu pai, pois eu quero fazer pós-graduação nos pensamentos dele, e quem sabe, compreender o que se passava naquela cabeça ôca, e naquele coração que não sabia demonstrar nada.
Eu posso ser sincero? A verdade é esta curiosidade, aquela felina que matou o gato e que ainda vai me matar, esta maldita que quer conhecer o mundo que sempre esteve fechado para mim. Quem sabe meu pai era gay também e por isso não ficou com nenhuma mulher, né? Quem sabe eu encontre a foto ou carta de algum amor que ele deixou para trás por medo. Garanto a vocês que é tudo para fins educativos.
Quero ler tudinho, já que minhas irmãs e Reflexo tem medo e querem se livrar das coisas do morto. Pego tudo para mim. Não tenho medo de mortos e nem das coisas deles.
Por isso eu GRITO, GRITO, GRITO!

Prêmio Dardos

2010-05-01T17:36:00.000-03:00

Eu ganhei o Prêmio Dardos, um selo oferecido pelo querido @Raspante, do blog RASPANTE, TUDO ACABA AQUI. Eu fiquei tão feliz, que saí gritando para o quatro cantos e esqueci de vir aqui, agradecer ao @Raspante pelo carinho e pela companhia constante neste mundo blogueiro, e por achar que eu mereça o Prêmio Dardos.

Que é Prêmio Dardos?

O Prêmio Dardos é um reconhecimento dos valores que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras. Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web.

Aqui vão as regras:

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segredinhos

2010-04-28T14:02:00.000-03:00

Se eu não fui capaz de guardar o meu segredo comigo mesmo [eu guardei comigo durante 6 LONGOS ANOS], e com minha infidelidade, contando a terceiros, como posso eu exigir que estes terceiros possam, por amor a mim, guardarem meu segredo?
Pois é, inventei de ir contando aos poucos sobre mim a algumas pessoas selecionadas no grau de intimidade familiar, e acabei falando com alguém, que até ontem, eu não sabia que tinha uma GRANDE dificuldade em guardas as coisas para si, e sérios problemas em entender a parte do "não conte a ninguém, até eu dizer que não é mais segredo".
Sabe qual é a pior parte? Ela contou em uma mesa de bar para quem quisesse ouvir, e eu acabei descobrindo, porque o namorado-exu dela, veio chorar as mágoas dele comigo, pois ela havia falado coisas demais nesta mesma mesa, e acabou soltando o "ela falou que você assumiu qeu gosta de sua parada ai [sim, ele tem uma grande dificuldade em aceitar a homossexualidade a ponto de não repetir o nome]. Juro que eu fiquei entre me vingar e contar a ele o caso que ela tem com outro cara, ou apenas aprender que nem sempre se deve contar as coisas quando as queremos em segredo.
Não contei a ele sobre a infidelidade dela, e ainda por cima, fiquei 2 horas - EU DISSE 2 HORAS! - suportando a conversa dele e o choro por ama-la e ela fazê-lo sofrer tanto. Ouvindo o grande conflito do amor que ele sente por ela, mas ao jeito porra-lôka de viver dela. A vontade amenizou quando ele disse "se eu descobri que um dia ela me traiu, vai dar IML ou SAMU". Diante deste atestado de brutalidade, fiquei calado até ele partir.
Fiz bem?! Acho que sim.

anyone in the sky?

2010-04-26T20:50:00.000-03:00

Tudo em mim continua o mesmo[eu acho!], exceto pela dúvida sobre a existência de Deus que aumenta cada dia mais. Se você me perguntar “você acredita em deus? você já o sentiu?”, com certeza, eu vou dizer que a dúvida sempre foi constante e até hoje a tenho inclusive. Depois veio um amor e os atritos que isso me trouxe fizeram-me buscar respostas em Deus. Nada encontrei. Eu juro que eu tentei muito encontrá-lo, mas o silêncio foi constante. Não consegui ver Deus nas coisas que as pessoas dizem ser ele, aumentando ainda mais a minha angústia. Me declarei ateu sem pensar duas vezes, mas depois, sei lá, tem horas que penso Nele, horas não, não sei bem. Me considero agnóstico, não o nego hoje mais, mas também não tenho relação íntima... Para mim é algo muito distante e complexo para minha linguagem. Não vou mais forçar a nada. Eu o busquei até agora para tentar tirar algo que eu julgava ser ruim e pecaminoso, para sentir esse poder que transforma vidas, mas acabei descobrindo que “isso” não me faz mal, ao contrário, faz-me bem, é parte integrante de meu ser. Me pergunto sempre se essas pessoas sentem e vêem mesmo a Deus, ou são pessoas que, diferente de mim, não tem a coragem de admitir que não o encontrou e nunca o sentiu. Talvez eu seja o único desprovido de graça para ser tocado por Deus. Lembra do conto da nova roupa do imperador, que ele andava nu e todos falavam que o traje dele estava lindo? Só de medo de ser reprimido por dizer que não via? Se eu sentisse, se eu visse, com certeza eu admitiria sem medo! Agora estou tendo ciência de que, o cara de barba dos cristãos, não existiu e nunca existirá.
Acredito ainda que a maioria só reproduz por convenção social e tradição familiar... Muita gente nem sabe nem reflete sobre Deus, só quer um cara que cuide sempre de deles e que esteja sempre do seu lado para todas as situações e sempre os defendendo por mais que o mundo os deteste; alguém para dar graças por suas conquistas como se você não conseguisse fazê-lo por conta própria, e também pra explicar suas desgraças como produto de um plano superior que no fim tudo culmina bem (escrever certo com linhas tortas) ou então explicar coincidências incomuns (já que as comuns acontecem 99% do nosso tempo e nem por isso esperamos diferente).
Um amigo virou para mim e falou:
- Visão, você tem que agradecer a Deus por ter casa, comida, muita gente não tem isso; você não tem deficiência nenhuma - anda, fala, pode ver esse mundo lindo.
Ai eu virei e perguntei pra ele:
- Ok, então! Explique-me só uma coisa então: por que um Deus selecionaria algumas poucas pessoas pra ter casa e comida e condenaria a imensa maioria da humanidade a padecer de fome e pobreza? E porque ele abençoa alguns com a visão e pernas saudáveis e amaldiçoa os outros pra nascer aleijados, cegos e retardados mentais?
Eu perguntei isso e ele saiu resmungando “só Deus pra te salvar mesmo, muito ingrato”.
As pessoas não sabem discutir. Elas nem sabem do que falam quando dizem de Deus, só repetem igual papagaios seus líderes religiosos, corruptos, ricos e pedófilos. Tudo o que eu sei sobre Deus, veio de ouvir falar, e como dizem que a fé vem pelo ouvir, a minha ainda não veio, levando-me a recusar reproduzir experiências de terceiros. Pois para mim isso já não basta! Já não me sinto reprimido por não sentir o que todo mundo acha e diz que sente. Acredito que poucos sintam ou valorizem algumas energias mesmo, de verdade.
Em alguns momento que estive só, contemplando a natureza linda, pensei demais se o mundo é belo desse modo por acaso. Costumo pensar em Deus também em momentos difíceis da vida, é clássico, mas nesse último eu tenho me reprimido: deleguei só a mim meus compromissos, e o que eu não puder fazer nada, fica pelo destino. Porque depois vem doutores de religião falar bobagem: “pegue ateus e jogue um avião caindo com eles e veja se eles não rezam”, é bem clichê.
Acho que o caminho da minha solução é lidar com o que realmente eu preciso: se não sinto realmente a necessidade e inquietude dessa energia em mim, ignoro, ninguém pode me culpar por isso. Eu não vou para o inferno (eu acho!).
- Sabe o que eu já pensei muito?
O que nós chamamos de Deus somos nós. Ousado isso?! Eu tentarei explicar o meu pensamento, mesmo soando meio idiota. Tipo, quando eu falo com Deus eu to falando com a alma do Visão. O diálogo com Deus, nada mais é que o meu eu mais profundo, que me ouve e me motiva a fazer mudanças em minha vida, que é tão complexo, que eu preciso nomear em terceira pessoa, para entender o tanto que é complexo e ininteligível para mim.
Às vezes, é melhor seguir adiante, e penso o quanto é bom que existem bobagens do cotidiano para me anestesiar disso. Apenas viver. Não questionar muito. É angustiante demais para pensar todos os dias. E se fizer isso viverei mais feliz.
Assim, dos dogmas cristãos acho que é imprescindível libertar-se até para o exercício do Livre pensamento. Agora da idéia de Deus...
Para mim eu recebo uma folha com perguntas que não sei a resposta, e a única coisa que eu posso fazer é responder o que eu sei ou inventar.Talvez a respostas verdadeiras venha com a morte, mas isso eu só vou saber daqui a cem anos, então não vou me precipitar. Não é mesmo?

a morte

2010-04-25T23:47:00.000-03:00

Sim, ela chegou e era esperada. A morte, mesmo sendo esperada, causa um certo impacto em quem "espera".
Foi sábado que ela escolheu para buscar o meu pai e o tirar deste mundo, livrando-o de toda dor e sofrimento. Ela veio e me causou dor também, mas não foi a dor da perda, e sim, a dor de ser duramente criticado por eu não derramar nenhuma lágrima. Não fiz questão de ver o corpo, de dar o ultimo adeus, nem seguir o cortejo. Fiquei em casa, dormindo enquanto velavam, e na hora do enterro, eu estava na casa de meu amigo assistindo o jogo do Santos.
Vocês conseguem imaginar o olhar de desaprovação de todos, não é? Sim, todas as pessoas hipócritas, que sabiam o quanto ele não prestava como pai, e que muitas vezes me incentivaram a colocá-lo na justiça, estavam ali, olhando-me e apontando-me como se eu fosse o grande vilão que outrora era o meu pai.
Ouvi uma dizendo "ele ainda vai ter filho e vai pagar por isso que está fazendo com o pai".Quer saber? FODA-SE! Todos eles. Não prestou em vida, não presta em morte. E meus filhos serão para mim reflexo do que eu for para eles. Darei amor e receberei na mesma medida. E não [notarão que estou cheio de não?], eu não vou me juntar ao rebanho de hipócritas e chorar por um defunto que não merece. Não pedi para que ele vivesse, mas também não pedi que morresse. Afinal de contas, ele morreu para mim há muito tempo atrás.

pelo amor que eu lutei

2010-04-24T02:17:00.001-03:00

Ele acordou e decidiu que aquele seria um dia diferente, pois sentia que precisava, pelo menos uma vez em sua vida, viver um amor intensamente. Sabia que não poderia passar o resto de sua vida evitando amar. Embora estivesse indeciso, pois o amor se apresentara uma vez, mas por medo, ele apenas desistiu de amar, em seu íntimo, sentia a necessidade de vencer este desafio. E conheceu a esperança: a esperança de ser amado o motivara a tentar viver este amor, mesmo sendo diferente.
Seguiu para o banheiro, tirou a sua roupa, entrou no boxe e abriu o chuveiro. Por um instante ficou contemplando a força da água que saía da ducha e ficou imaginando a aventura de viver esse amor. Estava frio, mas como era um dia de aventura, ele encarou a água gelada que, no primeiro instante, o deixou sem ar, com o coração desacelerado, e ele sentiu a mesma sensação que tivera quando olhara, pela primeira vez, aqueles olhos encantadores por quem se apaixonou.
Acostumou-se com a frieza da água e sua respiração voltou ao normal, enquanto seu coração assumia seu ritmo normal. Imaginava todas as palavras que diria, tentando organizar-se, já que a sua especialidade era a palavra escrita e não a oralidade.
Foi despertado pelo toque do seu celular, que trouxe a esperança ao seu coração, já que reconhecera o toque personalizado para seu amor.
- Qual o Bloco e o número do Ap? - perguntou a voz do outro lado da linha. Ele informou e fez uma breve despedida.
Correu para o quarto, apressando-se para se vestir, usou o perfume da conquista e então a sirene tocou.
Seguiu em direção a porta, mas o momento foi de exitação, e diante da porta ele conheceu o medo: medo de ser rejeitado, de ser incompreendido, de não ser amado. Tudo conspirava contra ele. Despertado por outro toque da sirene, ele atendeu a porta e seguiu-se os cumprimentos rápidos.
- Oi, entra ai, desculpe-me a demora - disse com a voz nervosa.
- Sem problemas. Pode falar, tenho pouco tempo, menos de meia hora.
Nessse instante, seu coração batia acelerado, o corpo fico gélido e já não tinha controle sobre as mãos, que estavam trêmulas. Pensou em falar qualquer bobagem, por causa do medo que sentia, mas em seu íntimo, sabia que não podeira mais adiar aquele momento. Olhou nos olhos de seu amor e disse:
- Eu amo você - sussurrou - e passei tanto tempo tentando apagar esse amor, que achei que só poderia esquecer, se te contasse isso. Queria me livrar deste amor, por medo, por não aceitar estar apaixonado por outro homem, ams eu prometi a mim mesmo nunca mais ter medo.
- Eu já imaginava - falou olhando para os pés - mas eu não posso te dizer nada que te machuque e nem te faça sofrer, mas não posso ficar com você. Não seria da vontade de Deus - Ele levantou e foi embora.
Depois de tudo, seguiu o silêncio, o mal estar de quem é amado mas não amava, e entre os dois foi criado um abismo invisível e uma ponte precisava ser construída se quisesse manter a amizade. Foi ai que ele conheceu a rejeição. Isso casou-lhe uma dor maior que o amor, mas não demorou muito para ele compreender que a rejeição era o amor não correspondido.
Ele também teve que aprender sobre outro sentimento: a coragem. Coragem para olhar nos olhos que o encantou e apenas sentir o amor fraternal, para matar o amor que inundou seu ser e o qual ele estava disposto a viver, sem causar maior estrago ao seu coração; coragem para suportar a rejeição e para virar a página e seguir adiante.
Hoje, ele senta no jardim, contempla o céu estrelado com uma linda lua cheia, que convida os corações a se apaixonarem, e é tomado pela esperança, acreditando que um dia voltará a amar e viver um amor. Mesmo com tudo que passou, está decidido a viver o amor quando sentí-lo novamente.
Humano sonhador. O que ele não sabe é que ele vive em minha imaginação, portanto, ele fará apenas o que eu julgar necessário e não destrutivo para ele, pois, sou o autor de suas "histórias", e não permitirei vê-lo sofrer novamente - e sofrer junto com ele - a dor que o amor pode causar. Não outra vez.

a cara da riqueza

2010-04-23T14:51:00.000-03:00

A pobreza tem a mesma cara e o mesmo sorriso em qualquer lugar do mundo. Fato! E o exemplo disso é o novo ganhador da loteria nos USA, Christopher Shaw, balconista de uma loja de conviniências, que faturou uma generosa quantia de de US$ 258 milhões [R$ 455 milhões].
Sabe o que mais me espantou com essa notícia? É ele dizer ainda não saber se vai abandonar ou não o seu emprego [ como assim? Essa seria a minha primeira decisão!]. Entre as suas prioridades está a quitação de dívidas e quitar o valor de US$ 1.000, referente a compra de seu Ford Ranger[usado] fabricado em 1998, comprado na mão de um amigo que vendeu e dividiu em em 10 parcelas de US$100. Sim, e tem ainda o sonho de todo novo rico[até entre os norte americanos, tá vendo?]: levar os filhos para passear na Disney World, em Orlando (Flórida). Esta é a cara da riqueza[/Maroca]:

Depois vem me dizer que só no Brasil temos dessas coisas. Né? Espero que ele inclua em sua lista de prioridades, dentes novos, porque ai sim, ele vai ficar bonito... E rico. Beijos.

Pesquei essa notícia AQUI.

um pouco do meu pai

2010-04-22T16:00:00.000-03:00

Macho Alfa, casado três vezes e abandonado pelas mulheres na mesma quantidade de vezes. A ultima foi minha mãe, que ao deixá-lo, mandou-lhe a seguinte profecia: "Os egoístas morrem só". Dono da verdade absoluta, com um grande coração e sempre disposto a ajudar os outros, MENOS AOS FILHOS, a quem, acredito eu, ele delegava a função de suporte as mães ou a qualquer estranho, menos ele.
Quando minha mãe fez-se o favor de abandonar o meu pai[todas o abandonaram] , ela não transferiu nenhuma mágoa que ela sentia por ele para nós, ao contrário, sempre colocou "panos quentes" para esconder o descaso com o qual ele nos tratava. Nas datas especiais e comemorativas, eu e minha outra parte - já falei que eu sou gêmeo? Pois é. Eu sou. - íamos sempre à casa dele, na esperança de receber um presente, um abraço, afinal éramos crianças. Lembro-me de uma vez, dia 12 de outubro, um domingo pela manhã, fomos a casa dele buscar nosso tão sonhado presente, e logo na chegada, encontramos a afilhada dele e o irmão, saindo da residência dele exibindo presentes e dinheiro que ela havia ganhado do dindo[meu pai] dela. Ao entrarmos na casa, pedimos a benção, e perguntamos se ele também tinha comprado nosso presente do dia das crianças. Para nosso surpresa, ele havia dito que sim, abriu o armário e de lá tirou 2 balas e deu uma para cada um de nós dizendo "Já que são gêmeos, presentes iguais. É o que eu posso dar a vocês". Eu peguei a minha bala com toda a dor do mundo, lágrimas nos olhos pronto para ir embora. Já reflexo, que de bobo não tem nada, com o seu gênio do cão, pegou a bala e jogou em cima da mesa seguido das palavras "fica com esta, pode te fazer falta. Vamos embora, Visão, não precisamos disso." Partimos sem presente, sem o sorriso inerente as crianças presenteadas no 12 de outubro.
Essa foi a mais marcante entre muitas que ele fez comigo e com a maioria dos filhos, aliás, duas filhas ele acolheu com amor e deu tudo o que tinha - de dinheiro a amor - e são elas hoje, que não suportam ter que cuidar dele. Não preciso dizer que ele também nunca pagou uma mensalidade de nossa escola e nem um material escolar. Preciso?!
As filhas que ele escolheu[eu quero deixar claro que amo as minahs irmãs e somos muito ligados] ligaram-me ontem pedindo uma ajuda, para que eu fosse dar uma força para cuidar dele - é importante dizer que ele está morando em um Estado diferente do meu - afinal ele é meu pai. Não resisti a chantagem barata, apelativa e sem sentido e disparei: Irmã... [pausa para reestruturação]... Não tenho obrigação moral nem cívica alguma de cuidar de seu pai. Isso mesmo o que você ouviu. Há alguns anos atrás, eu o recebi em minha casa, acompanhei todo o tratemento até a cirurgia dele, sustentei ele com comida e casa, dando amor e carinho a ele, e quando ele melhorou, falou em alto e bom som "EU VOU PARA ONDE ESTÃO AS MINHAS FILHAS, PORQUE SÃO AS ÚNICAS QUE PRESTAM, OS OUTROS SÓ QUEREM ME EXPLORAR". Aquela foi minha última tentativa de aproximação com ele, pois durante todos aqueles longos 3 meses, eu esperei que ele visse que, mesmo não recebendo cuidado nem carinho dele, eu dei tudo o que eu tinha de melhor a ele, perdendo minhas noites com ele, enquanto dividia meu tempo entre trabalho e estudo. Então, que ele apodreça sozinho e morra sozinho, pois de mim, nem uma ultima palavra. Para mim ele morreu há 3 anos atrás e já não me importa o que aconteça.
Depois de um tempo, ela concordou com tudo o que eu disse e que entendia o que eu estava sentindo, mas que eu deveria lembrar que ele, acima de qualquer coisa, era meu pai. Ainda falou que eu preciso aprender a perdoar. Não suporto este laço que me liga a ele, sufoca-me na mesma proporção que ter meus irmãso me faz bem, aliás, nem acredito que, só pelo simples fato de termos o mesmo sangue, signifique que ele e este elo seja eterno, e não possa ser interrompido. Acredito nos laços que eu crio com a convivência, com o cuidado e respeito mútuo. Embora eu não possa deixar de ser seu filho biologicamente nem juridicamente, em meu coração, ele deixou de ser meu pai há muito tempo. Eu tentei criar um elo entre nós várias vezes, mas ele fez questão de quebrá-los sempre, e não será agora, em seu leito de morte, sem o menor esforço dele, que eu vou voltar a tentar criar algo que irá me machucar ainda mais. Não tenho vocação para masoquista. Como profetizou a minha mãe "Os egoístas morrem só".

Não sei o que sentir

2010-04-20T22:41:00.000-03:00

Neste exato momento estou em uma fase muito chata em minha vida: o meu pai está morrendo e há pouco instante recebi a notícia que ele teve uma parada cardiorrespiratória e está em uma UTI. Eu realmente não sei o que sentir. Não sei se sinto a dor por saber que o homem de quem eu esperei [e merecia por direito divino] amor, carinho e dinheiro, está deixando este mundo sem cumprir o papel dele; ou se alívio por saber que sem a existência dele, a dor de ter sido abandonado por ele e não ter conhecido o verdadeiro amor pai-filho, que dizem os mais nobres de coração, ser um vínculo forte e eterno, possa desaparecer de minha vida, levando junto com ele toda a mágoa que há. Agora, a única coisa que eu posso dizer sentir, é um aperto sem tamanho no peito, e por mais que eu tente me livrar disso, está me sufocando, e o grito de dor/alívio não consegue sair. Realmente eu não sei definir o que eu estou sentindo. Talvez, quem sabe, um dia encontrarei as respostas, mas não é algo que eu quero procurar. Não agora. Não aqui.

O Preço Da Covardia

2010-04-20T13:53:00.001-03:00

Depois de 23 anos lutando contra a minha homossexualidade, devido a religião impregnada em minha essência, eu encontrei um amor. Na verdade, eu já era amigo dele, e nunca tinha imaginado estar com ele de uma forma diferente que não fosse amizade.
Em 2004, no dia do meu aniversário, eu estava na casa de um velho amigo, conversando sobre o cotidiano enquanto ele arrumava a casa. Adormeci e fui despertado com gotas de água sobre a minha face, abri os olhos e me deparei com o sorriso mais lindo de toda a minha existência, e fui surpreendido com um beijo na boca seguido de um "FELIZ ANIVERSÁRIO". Ainda espantado e com o coração batendo mais ritmado que bateria de de escola de samba, me entreguei ao desejo e retribui o carinho. Fizemos amor ali. Percorri cada parte de seu corpo, como se eu o conhecesse, como se eu tivesse nascido para aquilo. Sem medos. Só desejo. Apenas prazer. Foi a primeira vez que eu me senti feliz e realizado. Era eu mesmo e o meu desejo falando mais alto.
Primeiro foi sexo. Depois foi um bem querer... um amor que foi crescendo a cada dia com cumplicidade e respeito. Foi com ele que eu aprendi a amar, a lutar para ser alguém melhor e a me aceitar como sou. Mas o aprendizado não foi suficiente. Dois anos juntos, vivendo o amor no anonimato, sem ninguém, além de nós mesmos, saberem de nosso romance, e eu o perdi por medo. Não tive coragem de assumi meus sentimentos, enfrentar a mãe dele[que me adorava, mas me odiaria quando ele contasse que éramos mais que amigos e sim amantes]. Por medo de tudo e de todos, e por não ter aprendido o necessário, acabei me afastando e perdendo meu grande amor.
Um ano se passou sem que tocássemos no assunto. A amizade continuou, mas o amor de homem deu lugar ao amor de irmão, embora ele já não compartilhasse sua vida íntima comigo, até que ele me revelou que estava namorando e que assumira para a mãe que era gay, e para meu espanto, ela o aceitou. A raiva, a inveja e todos os sentimentos odiosos tomaram conta de mim. Senti raiva pela minha covardia de não enfrentar o mundo pelo nosso amor, inveja por outro cara ter tido a sorte de ter um grande homem ao seu lado... Enfim, aprendi mais uma lição com ele. A última: devo lutar pelo o que eu quero, mesmo que para isso eu tenha que enfrentar o mundo e perder algumas coisas. Afinal, para se ter algo é preciso abrir mão de algumas coisas.
Hoje, embora ainda amigos, a azáfama de nossos dias atuais não nos permite um contato mais direto, embora raras são as vezes que o encontro no msn, e recados no orkut já não há. Algo se quebrou em nosso elo, e eu desejo que um dia possamos nos reencontrar e tentar acertar o que deixamos pedente. Um dia, talvez...

UM GRITO PELA MADRUGADA!

2010-04-18T04:33:00.000-03:00

COMO ASSIM ?! ESTOU TENDO ALUCINAÇÃO POR EXCESSO DE CHOCOLATE?
Eu preciso falar que eu gosto de futebol. Mas sempre dei mais preferência ao Europeu, e nunca sei explicar o motivo real que me leva a ter essa preferência. Gosto de acreditar que seja porque, como bom brasileiro que sou, valorizo mais as coisas que estão fora do país [NOTA 1: vale lembrar que nossos melhores produtos estão lá, né?].
E para completar minha veneração pelo futebol Europeu, nesta madrugada de sábado, quando penso que nada de bom me aconteceria, me deparo com essa notícia AQUI.
Se eu soubesse que essas coisas acontecessem, eu teria era sido jogador de futebol. E depois disso, ainda tem vestiário, neh? Com brincadeirinhas tipo tapinha na bundinha. Adoro este mundo esportivo. Sempre me dando[ui!] prazer.
Agora, por favor, GRITEM COMIGO: É BOM DEMAIS O FUTEBOL EUROPEU. BEIJOS!

PS: Se este homem AQUI vier para cima de mim e me tacar o beijo, só solto depois de 3h,beijos!

GRITO DE DESESPERO

2010-04-16T14:09:00.000-03:00

Minha gente, não é por nada não, mas eu resolvi passar o meu final de semana em um ~~interior do interior, do interior, do~~ interior. Pense em nada para fazer, nenhuma baladinha alternativa. Só tem hetero suado e sarado nesta cidade. Onde estão as Bee? Onde estão os Bi?
Sabe qual a vontade que me deu? Convidar todos estes homens lindos e sarados, e fazer eu mesmo uma baladinha GLS, só eu de gay, é claro, e nenhuma mulher. Tipo convidar para assistir um joguinho ou convidar para uma pelada[ui!]. Depois, ~~muita~~ cachaça, leia-se cerveja, e quando todos eles estiverem bêbados, comerão o que se mecher - eu mesmo, obviamente. E me fartarei de homens. Sempre tive essa fantasia sexual.
Mas é claro que vai continuar fantasia, porque eu nunca faria isso (eu acho).
Então, meu final de semana será de muita internet, chocolate, sorvete e tudo o que aumenta a quantidade de tecido adiposo e tira a saúde. Fora a comidinha[ui] da vovó, que é a melhor do mundo.
Beijos!

Saindo do Casulo... Já que o Ricky Martin saiu do armário.

2010-04-15T20:04:00.000-03:00

1º de abril é um ótimo dia para contar as ~~verdades~~ mentiras que você não tem coragem de falar no dia-a-dia. E foi assim, no melhor primeiro de abril de minha vida: eu pude contar a alguém especial, uma verdade que eu escondi por toda a minha vida. GRITEI:
- Irmão, sabe porque eu perdi a minha fé em Deus, na bíblia, e em todas as outras coisas? Porque eu sou gay! Sim, eu sou gay, desde a minha infância, e eu passei toda a minha vida orando, jejuando, pedindo a Deus para não ser assim. Tudo isso por eu ter aprendido que era pecado e que eu iria para o inferno. Ainda é difícil admitir que sou gay para uma sociedade preconceituosa, mas eu descobri que o preconceito era maior em mim, e para manter minha sanidade, resolvi aceitar quem eu sou e viver sendo a única pessoa que eu poderia ser. Eu passei tanto tempo escondendo-me, sendo outra pessoa, que aos poucos eu fui perdendo a minha identidade, e quando dei por mim, já não era mais eu, e sim um personagem de uma "vida real", longe de qualquer realidade. Fui convarde. Tive medo. Mas agora sei que, se não posso ter as pessoas que eu amo ao meu lado com a verdade, é sinal de que elas não merecem meu amor e meu respeito. Não quero viver uma mentira. Não mais. Cansei dela. Sou o mesmo irmão que você ama e conversa sobre tudo, só com uma diferença: não é a Cacau quem eu fico olhando no Big Brother é o Elieser. Esta é a minha verdade. E eu não sei quando vou ~~confirmar~~ contar a mamãe, com isso, quero que guarde, por enquano, este segredo com você. E tudo o que eu disse não é mentira de primeiro de abril. Este primeiro de abril foi o dia que eu escolhi para revelar a mentira que eu sempre vivi.
Depois de uma breve pausa, Irmão disse:
- Eu te amo. Sempre te amei. E agora eu te amo mais do que nunca, pois sei que entre nós não há segredo, que você confiou em mim para compartilhar algo que te machucava. Agora você não precisa mais ter medo. Eu estou e sempre estarei com você. Enquanto ao seu segredo, ele ficará guardado comigo, até você achar que é hora de contar a quem quer que seja. E eu estarei lá, segurando em sua mão, para dar a força que você precisar.
Encerramos a conversa com o abraço mais fraterno e cheio de amor que eu poderia ter. Ele me deu um beijo e me levou para casa.
E a felicidade foi tão grande que eu esqueci de vir aqui gritar.
E eu continuo gritando.
GRITO, GRITO E GRITO!

dia nublado

2010-04-13T18:02:00.000-03:00

Hoje não amanheceu chovendo, mas o céu estava de nublado a parcialmente nublado [/garotadotempo], e como o céu, o meu dia começou escuro. Recebi a ligação de uma amiga aos prantos, dizendo que o seu avô tinha falecido. Vale falar que enquanto ela me dava a notícia, uma voz ao fundo cantava seu lamento "OH, MEU DEUS! POR QUE O SENHOR LEVOU MEU PAI? POR QUÊ? POR QUÊ?". Eu queria dizer também que eu nunca entendi o que leva as pessoas a perguntarem algo que elas nunca terão respostas, e chego a achar engraçado isso [por favor, não me julguem].
Como prometido, depois de colocar meu espírito velório mode ON, fui à casa dela oferecer meu ombro amigo e fazer a linha educado com toda a familia - que pertence a uma determinada denominação religiosa que veste roupas ~~bizarras~~ BEM COMPRIDAS, quase freiras. Enquanto estava lá, sentado com minha amiga, ajudando-a a suportar a dor e toda a sorte de orações e ~~ladainhas~~ cânticos religiosos, achando que nada mais poderia acontecer, eis que surgiu um carro em alta velocidade, causando terror entre os moradores da pacata rua, e no momento de estacionar, parecia coisa de cinema. Qualquer homem que visse a cena, diria que se tratava de uma mulher ao volante. ERRADO! Eis que surgiu do carro, uma figura grotesca, vestido com uma calça azul ~~neon~~ anil-dourado, com um cinto verde e uma blusa bejein. O meu demonhuzinhu interno se revirou de rir e eu tive que me conter, afinal eu estava em um velório, né gentein?
Já não bastasse todos os problemas, o pastor achou-se no direito de vir até onde nós estávamos, já que haviam outros jovens conosco, e começou a ~~encher o saco~~ tentar nos evangelizar. Falou que deveríamos aceitar a Jesus e viver uma vida com ele, para quando a morte nos visitar [se a morte me visita, sirvo chá e converso com ela. beijos], tivéssemos a certeza de uma vida no céu - Bonito é se não tiver céu [piada interna]. Continuou dizendo que não deveríamos usar drogas - loló, maconha, cola [alguém ainda usa isso? dúvida!] - como se estivesse escrito em nossa face "SOMOS DROGADOS E PROSTITUÍDOS", e que ele sabia como era a juventude, pois na dele ele fez isso tudo.
Foi nesta hora que o demonhuzinho interno me deu um ponta pé, jogou-me para escanteio e gritou na cara dele: VOCÊ ACHA QUE TODOS OS JOVENS, COMO VOCÊ ERA, FICA SE ENVOLVENDO COM DROGAS? NÃO CURTIMOS DROGAS. POR ISSO NÃO SOMOS CRENTES - ISSO VICIA, ALIENA E FAZ MAL A SAÚDE MENTAL. NOSSO OBJETIVO É PASSAR EM UM VESTIBULAR, CURSAR, SE PREPARAR PARA O MERCADO DE TRABALHO, QUE A CADA DIA FICA MAIS COMPETITIVO E VIVER A NOSSA VIDA AQUI, PORQUE NO CÉU NOSSA CASA JÁ TÁ PRONTA [PROMESSA DE JESUS].
Foi então que ouvi um barulho, e fui arrancado de meu mundinho, onde eu dizia a verdade ao pastor[pois a ética não me permite dizer na cara dele o que penso, beijos], e já não havia tempo de fazer nada, a víuva, avó de minha colega, derrubou o caixão, matou o morto pela segunda vez, e com isso, livrou-nos do pastor. Eu não preciso falar que quando vi o corpo do avô de minha amiga no chão e todo o alvoroço, eu corri, mas não em direção do bom velhinho para ajudar a devolver seu corpo a sua casa eterna, mas o mais distante possível e rachei o bico de tanto rir,. Eu precisei fazer isso. Sei que pode soar como falta de respeito, mas nem nas melhores pegadinhas você ver essas coisas acontecer. Né?
Mas o que eu quero gritar, na verdade, é contra essa maldita associação de jovens "não-evangélicos" ao mundo das drogas e prostituição. Hello! Há muito mais coisas para se viver e nem todo mundo usa droga. Beijos.
Por isso eu GRITO, GRITO e GRITO!

Um grito um pouco (muito) melancolico.

2010-04-01T01:01:00.001-03:00

As nuvens tomaram conta da Lua cheia, a noite de repente ficou chuvosa.

Meu coração está em pedaços.

Uma onda de solidão toma conta do ar, e junto ao cheiro de terra molhada, aumenta minha carência.

Penso em quebrar algo na parede, descontar a frustração de estar namorando e ao mesmo tempo sozinho por causa da distancia. Isso me faz parecer insano, talvez exagerado, mas há coisas que não posso gritar dentro da minha casa.

Já quebrar copos em silencio na parede é liberado (eu acho).

Me vem na cabeça uma segunda opção, beber desenfreadamente para esquecer. Mas isso faria eu chorar e gritar em soluços dramaticamente "por que você não está aqui, meu amor?!" [/Maria do Bairro].

E isso não seria muito agradável...

Toda essa situação de carência, me faz parecer muito dependente, e acaba com minha aparência de auto suficiente. Mas, essa sensação de unitário me deprime.

Tenho medo de parecer controlador ou pegajoso por querer estar perto sempre (ou quase sempre). Mas o que posso fazer se gosto de ser mimado com carinho?!

O que me resta é gritar, principalmente no ouvido do coelho da pascoa, do meu pai, do meu avô e de quem mais se comover (cantada), que eu necessito de chocolate para sobreviver a esse período de carência na minha vida.

Que Deus me ajude e tenha piedade de mim. (Amém)

Saindo Do Armário

2010-03-29T23:42:00.000-03:00

-EU SOU GAY! Eu queria gritar isso aqui.
Eu li a declaração de Ricky Martin no blog dele, e suas palavras foram inspiradoras para mim. Passo tanto tempo de minha vida sendo alguém que eu não sou, vivendo uma "second life" atribulada e escondida, marginalizada, como se fosse um crime ser gay. A pior parte é saber que quando você fala que é gay tudo muda. As pessoas já te olham de um modo diferente, o abraço comum em um amigo já passa a ser analisado como um desejo reprimido, e vez ou outra você acaba ouvindo um "cuidado que ele está dando em cima de você!" para o amigo que acabara de receber seu abraço. E vai doer. Você vai querer sumir. Vai morar longe para fugir da vergonha, arrependido por ter dito a todos quem você era realmente, e o desejo de outrora de ser verdadeiro acaba sendo morto pelas consequências da verdade. Verdade esta que só deveria fazer bem. Mas onde quer que você vá, irá se deparar com isso, cabendo a você a tentar achar um meio termo para sobreviver.
Ops, me arrependi de contar o meu segredo a vocês. O que eu faço agora? O desespero toma conta de mim por causa do medo da discriminação real. Lembrei. Diferente de Ricky Martin que com muita dignidade se revelou, lembrei-me que estou escondido no anônimato que "Visão" me dar, e meu coração fica aliviado.
Por ora ninguém poderá saber, mas chegará um dia em que eu não terei medo e tirarei a máscara, não só aqui, mas no mundo real.
Grito, grito e grito. Porque gritar a verdade faz bem e edifica.

Tia Bruxa

2010-03-25T05:22:00.001-03:00

Quem não tem na família aquela tia ~~chata, incoviniente, intrometida e~~ solteirona, sempre disposta a comentários desnecessários e perguntas indiscretas, em momentos inadequados?
Pois é, se vocês me disserem que não tem, eu lhes enviarei uma remessa deste tipo de pessoa infeliz, que vive infernizando a minha vida e de outros familiares meus, que também vivem a vida deles, e sempre são surpreendidos pela visita desta criatura ~~INSUPORTÁVEL~~, já que ninguém nunca a convida para coisa alguma.
Este ser abominável chegou à minha casa no meu momento cineminha, e foi entrando no meu quarto sem nem pedir licença, já soltando uma de suas frases de efeito inconviniente:"Ta vendo filme porno ai?" [será que ela acha que todo mundo é igual a ela que a coisa mais próxima do sexo é os vídeos pornográficos? Fica a dúvida!].
Inspiro todo o ar que eu posso do quarto, na vã esperança de que o ar acabe e ela morra asfixiada. Nada acontece. Ela continua ali, em minha frente, com um sorriso cínico e cheio de curiosidade, enquanto em minha face, deixo bem claro que, o meu maior desejo, é a sua ida direta para o inferno sem direito a retorno. Embora eu acredite que o diabo mexe seus pauzinhos e sempre a mantém bem distante dele. Nem ele quer a companhia dela por toda a eternidade tão cedo.
Tento ser o mais educado que eu posso, embora minha face demonstre a raiva de vê-la em meu quarto sem ser convidada, e minha voz esteja carregada de acidez por sua companhia na hora de assistir ao meu filme.
- Não estou assistindo pornografia, eu vou assistir ao filme Desejo e Reparação - respondo na esperança de que ela consiga ler nas entrelinhas que não está convidada.
- É sobre o que? - ela pergunta com a cara mais mal lavada do mundo.
Eu expliquei a ela sobre o que se tratava o filme, suplicando a todos os santos para que ela fosse embora, mas as orações foram em vão [não acredito que orações funcionem, só para constar, mas no desespero, nos apegamos a qualquer coisa]. Ela além de se oferecer para assistir o filme, toma conta da minha cama, de minha vasilha de pipoca e meu refrigerante [folgada é outra característica inerente a ela].
O resultado foi o pior possível: eu não consegui assistir ao filme, pois toda hora ela interrompia para que eu lhe explicasse as coisas, além disto, este exu-sem-luz ainda ficava mantendo um diálogo com os personagens "você mandou o bilhete errado", "ela está mentindo", "ele não fez nada", "NÃO ENTRA AI QUE VOCÊ VAI MORRER".
O filme acabou e com ele a minha paciência. E para completar minha irritação, ela ainda me pergunta se tem mais algum filme. Eu disse "NÃO!" no tom mais desagradável possível e já desligando a tv e o home, partindo para a porta, esperando-a para que ela me acompanhasse até a saída. Desta vez ela entendeu o recado e saiu sem emitir nenhum comentário idiota.
Mas se você acha que a "sessão tortura" acabou por ai, está muito enganado. Quando eu chego a cozinha, ~~o demonhu~~ ela está lá falando o seguinte: "Assisti um filme chato com Visão só porque ele me pediu. Um filme de mulherzinha, com amor e com um final besta. Ao invés de pegar um filme de Van Dame, não, pega esses filmes que ninguém entende nada e ainda filme que só mulher e viado vê, pois homem que é homem não assiste esses filmes."
Neste momento minha vontade era de ter assistido Jogos Mortais e depois convidá-la a fazer as mesmas brincadeirinhas. Mas o anjinho que há em mim - SIM, eu tenho um anjinho que me ajuda a praticar o bem todos os dias [embora, às vezes, EU DISSE ÀS VEZES, tenha a vontade de matar este anjinho e ela também] - levou-me de volta para meu quarto e presenteou-me com mais uma estrelinha, para a minha coroa que eu usarei no céu.
Agora me diz se eu não estou certo quando...
GRITO, GRITO E GRITO!

O GRITO!

2010-03-23T00:25:00.000-03:00

Particulamente gosto de gritar.
Gritar é uma forma de extravasar todas as emoções - quer seja de alegria, dor ou tristeza. Apenas gritar. Sabe quando alguém te tira do sério e você não pode socar ~~até a morte~~ [não me recriminem, please!] a cara da pessoa? É nessa hora que uma saída estratégica e o grito podem te auxiliar, ajudando você a liberar a adrenalina e controlar a raiva [psicologia barata mode ON].
Mas também há coisas que você não pode gritar, então você é obrigado a engolir tudo sem água, e toda a mágoa vai se acumulando, acumulando e fazendo mal a você. Então é nesta hora que se faz necessário um lugar para extravasar todas as emoções, um recanto seu, ou compartilhado, onde você possa expressar seus sentimentos, e dar seus gritos em silêncio. Escrever é uma forma de se libertar, e aqui, escondido pelo "anonimato", consegue-se expressar, em escrita, tudo o que você foi obrigado a engolir de uma forma real e verdadeira. Por isso...
GRITO, GRITO E GRITO.

Conversas Reflexivas

2010-03-21T02:44:00.000-03:00

' Amiguito says:
o universo gay é um universo mais do prazer do que do amor [risos]
essa é a verdade
é difícil você ver casais gays durante muito tempo juntos...
Tato says:
serio?
' Amiguito says:
você vê mais heteros que gays juntos por mais tempo, por que o mundo é gay é mais prazer que amor, e o mundo hetero é mais amor que sexo...
Tato says:
você acredita que um relacionamento gay acaba rapido então?
' Amiguito says:
não que isso seja regra, mas é o que você mais vê por ai...
na maioria dos relacionamentos sim,
porque o gay é muito promíscuo, gosta muito de sexo, e a mesma pessoa sempre acaba enjoando e no mundo gay traição é algo quase que inaceitável, então você enjoa você trai, e quando descobre a maioria termina
Tato says:
então é fato de dizer que a maioria trai?
' Amiguito says:
sim sim
isso é verdade
cara eu namorei duas vezes, na duas vezes eu trai
é algo involuntário...
não que todo mundo faça, mas a maioria faz
só que alguns fazem tão bem feito que você nem desconfia
eu por exemplo fiz muito bem feito e nenhum deles descobriu até hoje
Tato says:
em um relacionamento a distancia em geral a traição é inevitavel?
em um relacionamento gay, vai acontecer?
' Amiguito says:
na maioria das vezes sim
pois a distância é F...
quando você esta com tesão e quer aquela pessoa ali e você não pode ter, como fica?
ai você acaba traindo
é normal traição hoje em dia, todo mundo trai, é raro você encontrar alguém que nunca tenha traído!
Em geral mesmo, todo mundo trai
Tato says:
eu nunca trai... seria incapaz.
' Amiguito says:
hoje virou normal você trair, vivemos em mundo de promiscuidade, certo?!
onde o que fala mais alto é o tesão
amor hoje em dia é algo mais difícil que tesão
mas acho que no mundo gay a traição é maior [risos]
é um mundo cruel [hehe]
Tato says:
não sei o que dizer,
o mundo realmente é cruel e eu estou pasmo... por que acho que nunca verei a traição dessa forma tão normal.